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10 maneras probadas de finalmente dejar de gritarles a sus hijos

enero 31, 2022
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“¡Bennett! No tiramos nuestros calzoncillos por el inodoro! ¡¿Lo entiendes?! ¡Sin calzoncillos! ¡Solo orina, caca y papel higiénico!”. grité.

Mi hijo de entonces cuatro años, atrapado in fraganti con los dedos en la descarga, me miró con los ojos muy abiertos y luego se tapó los oídos con las manos, mientras sus calzoncillos de Nemo se arremolinaban en el sistema de alcantarillado. Le había estado diciendo a Bennett durante semanas que no tirara pasta de dientes, zapatos e incluso un libro por el inodoro. Esta transgresión de calzoncillos fue la gota que colmó el vaso. Me volví loco, transformándome de padre racional a psicópata gritando en segundos. Para empeorar las cosas, la ventana del baño estaba abierta y los vecinos habían recibido una serenata con mi diatriba de loca.

No grito a menudo, pero cuando levanto la voz, es porque algo me ha empujado al límite. No estoy solo ejercitando mis cuerdas vocales con mis hijos. Ya sea que los padres griten porque creen en la disciplina de la vieja escuela o simplemente pierdan la calma a veces, un estudio de 2003 publicado en el Revista de matrimonio y familia descubrió que cerca del 90 por ciento de los casi mil padres encuestados se las arreglaron para gritar con sus hijos el año anterior. Además, para las familias con niños mayores de siete años, casi el 100 por ciento de los padres admitió haber gritado.

“Los padres gritan porque los jalan en un millón de direcciones diferentes y sucede algo que los frustra. Ellos ven su niños peleando o el niño está haciendo algo que no aprueba, por lo que simplemente se sueltan. Es una especie de respuesta automática”, dice Nina Howe, profesora de educación infantil temprana y primaria en la Universidad de Concordia.

La consejera clínica Elana Sures lo describe como ir de cero a 60. “La ira simplemente cae en paracaídas”, dice. “Se acerca sigilosamente por detrás, y sabemos que hemos sido activados. Nuestros corazones laten con fuerza y ​​nuestras mandíbulas están apretadas, está claro que algo nos secuestró”.

Si una verdad universal de gritar como disciplina es que todos lo hacemos, otra verdad es esta: no es muy efectivo. No solo está modelando los gritos como una estrategia de resolución de conflictos, sino que también podría estar empeorando las cosas. Un estudio de 2013 encontró que la disciplina verbal dura no frena los comportamientos problemáticos de los preadolescentes y los adolescentes y, de hecho, podría aumentar la probabilidad de que continúen haciendo lo que sea que esté criticando. La investigación fue tan lejos como para comparar las reprimendas verbales agresivas y continuas con la disciplina física, como las nalgadas.

se ha convertido en gritar la nueva nalgada? Es una forma socialmente más aceptable de dar una reprimenda y llamar la atención de los niños. Muchos en nuestra generación crecieron siendo gritados e incluso azotados, así que eso es lo que sabemos. Pero luego se revela la última verdad sobre los gritos: no nos sentimos muy bien con nosotros mismos cuando lanzamos una diatriba sobre nuestra progenie. Y a menudo les asusta (como nos asustaba a nosotros cuando éramos niños) estar en el lado receptor de las palabras de enojo, haciéndolos ansiosos y, lógicamente, más propensos a gritar.

“Gritar es algo que podemos hacer para transmitir urgencia a un niño”, dice Sures. “Sin embargo, lo dañino de esto es que los niños tienen sistemas nerviosos sensibles y gritar les da miedo. Es agresivo e intimidante. Las expresiones faciales que acompañan a los gritos son realmente enojadas y aterradoras. Entonces, cuando obtenemos los resultados que queremos de gritar, es porque están asustados y solo quieren que dejemos de gritar. No es porque en realidad tomaron la decisión de modificar su comportamiento”. De hecho, lo que hace que gritar sea insidioso es que puede parecer que funciona a corto plazo, pero con el tiempo, los niños se callarán o aprenderán a desconectarse, dicen los expertos.

Kelly Dueck, madre de dos niños de 10 y 7 años, desearía gritarles menos a sus hijos. Rara vez levantaba la voz cuando eran pequeños, pero ahora tiene mayores expectativas en lo que respecta al comportamiento. Cuando ella dice: «Ponte el pijama», quiere cumplimiento. “Espero que actúen más rápido que cuando tenían dos años”, dice Dueck. “Es la frustración de que han elegido no escuchar. Son esos momentos en los que grito”.

Después, se siente mal. Ella sabe que hay otras formas de lograr que escuchen o respondan, pero en el momento, lo que surge es gritar. “A veces pruebo otros enfoques, pero sigo recurriendo a los gritos”, dice. “Puedes leer todas las cosas que dicen: ‘Cuenta hasta 10. Sal de la habitación’. Pero es difícil hacerlos en el momento”.

Entonces, ¿qué pueden hacer los padres en su lugar? Lotes. Piense en esto como su manual de rehabilitación de gritos, una guía de 10 pasos para obtener control sobre la voz externa.

1. Conozca sus factores desencadenantes

Gritar no sucede de la nada, generalmente es una respuesta a un comportamiento específico. En otras palabras, algo lo desencadena. Si puede descubrir qué es lo que le hace explotar una junta, tendrá más posibilidades de evitarlo. “Averigüe cuáles son esos factores desencadenantes, porque varían entre los padres”, dice Howe. “Estoy cansado, ha sido un día estresante en el trabajo, vuelvo a casa y voy a tengo que hacer la cena. Todas estas cosas se suman, y puede existir la probabilidad de que lo pierdas”. Esa autoconciencia te ayudará a tomar mejores decisiones, como preparar sándwiches simples para la cena o montar un espectáculo para distraer a los niños mientras cocinas.

2. Dar a los niños una advertencia

Es justo advertir a los niños, ya que son demorando la hora de acostarse o peleando en el auto, que estás a punto de gritar. “Di, ‘Me estás presionando, y no quiero gritar para llamar tu atención. Si no me escuchas ahora, podría perder el control’”, dice Howe. Esa advertencia sobria a veces puede ser suficiente para que los niños la suavicen.

Las advertencias también permiten que los niños se preparen mentalmente para una transición, dice Howe. Tal vez no estén respondiendo a su repetida directiva de pijamas porque están absortos en un proyecto o libro de Lego. “Les está avisando”, dice Howe. “Así que es hora de ir a la cama. ¿Necesitas cinco minutos más? Está bien, puedo manejar cinco minutos más, pero luego se acabó el tiempo”. Yo uso esta estrategia con mi hijo, y funciona de maravilla.

3. Tómese un descanso

La estrategia de calma favorita de la especialista en desarrollo infantil Judy Arnall es ir al baño, gritarle al inodoro (en lugar de a sus hijos) y luego tirarlo. Es el equivalente a tomarse un tiempo fuera: salir físicamente de la habitación y luego tener una estrategia para recomponerse, ya sea apretar una pelota antiestrés o enviar a su cónyuge a negociar. “Si nos comprometemos a cambiar conscientemente nuestro comportamiento y simplemente nos tomamos unos minutos de descanso antes de hacer algo, realmente nos ayuda a practicar un mejor autocontrol”, dice el autor de Calgary. Ser padres con paciencia y Disciplina sin angustia.

4. Haz una lista de Sí

Como puede atestiguar Dueck, es más fácil decirlo que hacerlo. Es por eso que Arnall recomienda que las familias se sienten juntas y creen una Lista Sí. En esta lista, que se puede pegar en el refrigerador, hay cosas aceptables para hacer antes de gritar o decir algo de lo que te vas a arrepentir. Varía de una familia a otra, pero podría incluir acciones como trotar en el lugar, ¡volar el Chuckit! bola para el perro o escribir una diatriba en las redes sociales que nunca publicará. “Es bueno que los padres tengan un plan”, dice Arnall. “Si haces cosas en tu Lista Sí, ve al baño y respira profundamente, los niños están mirando eso, y van a captar esas cosas y hacerlas también”.

5. Enseñar la lección más tarde

Gritar no es comunicar, en realidad socava la legitimidad de las preocupaciones de los padres y alienta a los niños a callarse en lugar de escuchar. Así que Arnall y otros expertos en crianza quieren disipar el mito de que a los niños se les debe enseñar en el momento, como si fueran cachorros que no pueden recordar lo que sucedió hace 10 minutos. Puede ser difícil esperar (¿sientes la ira cayendo en paracaídas?), pero ejercitar el autocontrol en el momento entregará un mensaje más fuerte en general. “El momento de la enseñanza llega después, y es mucho más efectivo cuando estás más tranquilo. Pero al igual que con las máscaras de oxígeno en un avión, primero debes calmarte”, dice Arnall. Entonces podrá hablar de ello o, con los niños más pequeños, explicar sus expectativas de comportamiento y las consecuencias. ¿Los niños hicieron un desastre? Limpiarlo juntos. ¿Tu hija estaba siendo descarada? Pregúntale cómo estuvo su día y explica cómo te hicieron sentir sus palabras.

6. Sepa lo que se considera un comportamiento normal

A veces, el mero hecho de darse cuenta de que la rivalidad entre hermanos, los lloriqueos, la palabrería y la aversión a la hora de acostarse de sus hijos son normales y apropiados para su edad hace que la acción sea menos personal. Se convierten en comportamientos a los que hay que hacer frente en lugar de tácticas destinadas a volverte loco, dice Sures. “Fue realmente útil para mí aprender de un colega psicólogo que el hecho de que mi hija de nueve años ponga los ojos en blanco es un comportamiento normal. Las burlas y los suspiros suceden porque sienten que no tienen el control de la situación”, dice ella. “Ponerlo en perspectiva ayuda a quitarle ventaja. Es normal que los niños sean un poco descarado a sus padres. Lo que nos hace gritar es la idea de que no deberían ser así, que a mis hijos les pasa algo y a mí me pasa algo. Si eliminas eso, entonces se convierte en algo con lo que lidiar”.

7. Sea proactivo

Si salir de casa por la mañana siempre se convierte en una pelea a gritos, por ejemplo, prepárese la noche anterior. Sures llama a esto un enfoque de «golpe mientras el hierro está frío» para la crianza de los hijos. De hecho, envía a sus dos hijas a la cama con calcetines para no tener que regañar, regañar, regañar y luego gritar sobre los calcetines por la mañana. Este simple cambio ha hecho una gran diferencia.

Para otros, ser proactivo puede consistir en llevar siempre bocadillos para evitar los lloriqueos a mitad de la caminata o las actividades de empaque para mantener a los niños ocupados (y menos propensos a pelear entre ellos) mientras hace los mandados.

8. Ajusta tus expectativas

Con los niños, mantener expectativas realistas es clave. Parte de la razón por la que gritamos, dice Sures, es porque nuestras grandes esperanzas de una salida o un evento no cumplen con la realidad. Esto le sucedió en unas vacaciones de verano, cuando su hija menor se puso desafiante, se sentó y se negó a moverse en medio de un complejo de templos en Asia. Sures dice que se sintió como un fracaso de los padres, que no había criado a un viajero mundial de seis años, cuando el calor y el desfase horario habrían hecho que cualquier niño se resistiera a una gira cultural prolongada. Este consejo también se aplica a escenarios más simples. Planee una caminata más corta. Haz menos mandados. Emita una directiva a la vez. O abandone sus expectativas por completo (por ejemplo, no hay vergüenza en deshacerse de un carrito de supermercado lleno en un pasillo).

9. Reconozca cuando se trata de usted, no del mal comportamiento de su hijo

Un día de verano de 2015, Mila Fischer* estaba revolviendo la salsa de tomate cuando sus hijos la perdieron sin motivo aparente. Mirando hacia atrás, se da cuenta de que simplemente no había espacio mental para lo que fuera que había sido la solicitud que causó su erupción. “Es como desquitarse con ellos porque hay algo mal contigo”, dice la madre de Calgary. “Ciertamente me sentí culpable y verdaderamente arrepentido. Ojalá me fuera mejor con mis hijos”. Casi al mismo tiempo, Fischer comenzó a ver a un médico por problemas relacionados con el estrés. El médico recomendó la meditación, por lo que Fischer probó una aplicación llamada calma que la guió a través de siete días de reflexión. Ella empezó a dormir…