En muchas familias, las peleas entre hermanos son solo una parte de la vida (pero eso no la hace menos agotadora). La mayoría de nosotros hemos estado allí antes: los niños se pelean por el vaso azul o un crayón morado, quién presiona el botón del elevador o quién juega primero en el iPhone de mamá en el dentista. Sacan la lengua, se insultan, incluso se tiran del pelo cuando creen que nadie los mira. Mis dos hijos siempre están discutiendo sobre una sensación de injusticia percibida, como si uno de ellos comiera más cereal que el otro durante la merienda. Es desconcertante para mí, ya que el 50 por ciento del tiempo juegan juntos muy bien y se ríen unos a otros; luego, en un abrir y cerrar de ojos, se están matando entre sí por un viejo juguete de mierda descubierto debajo de los asientos de mi auto.
¿Es común que los hermanos peleen tanto?
“El conflicto es una parte normal de cualquier relación”, dice Beverley Cathcart-Ross, educadora certificada para padres, consejera privada y fundadora de Parenting Network, una empresa con sede en Toronto que ofrece cursos para padres. “Tenemos esta visión de armonía y felicidad; nuestra burbuja estalla cuando empezamos a ver conflictos”. Resulta que muchos de nosotros nos ponemos tensos en el momento en que escuchamos gritos en la sala de juegos. Pero como explica Cathcart-Ross, «Tenemos que estar de acuerdo con el conflicto». Eso significa encontrar soluciones, y predicar con el ejemplo, en lugar de evitarlo por completo.
Por supuesto, esa no es una tarea fácil. En un mundo ideal, nuestros hijos serían cariñosos todo el tiempo, y tú, tu pareja, tu propio adulto hermanos, tus amigos y tus compañeros de trabajo. Pero eso no es realista. Precisamente por eso, Cathcart-Ross dice que es importante que entrenemos a nuestros hijos para que enfrenten los conflictos desde una edad temprana.
Aquí hay algunas estrategias para usar si tiene hermanos peleando en su casa.
1. Fomentar la cooperación
Una forma de hacerlo es dejar de intentar que todo sea igual, lo que acaba creando aún más competencia entre hermanos. De hecho, los niños están programados para competir, principalmente por la aprobación, el amor y la atención de sus padres. “Todos tenemos una necesidad biológica de sobrevivir, y la supervivencia generalmente incluye un ganador”, dice Cathcart-Ross. El objetivo, por supuesto, es olvidarse de los ganadores y los perdedores y, en cambio, crear un entorno familiar que no premie la competencia, sino que fomente la cooperación.
Entonces, por ejemplo, en lugar de darle la misma cantidad de uvas a tu hijo y decir: «Toma, ahora tienes tantas uvas como tu hermana», debemos dar según la necesidad individual («¿Quieres unas pocas uvas o un grupo grande?»)
2. Practica la paciencia
Robin Hayeems, madre de cuatro hijos en Toronto, conoce muy bien este escenario. Sus hijos, dos niños y dos niñas de edades comprendidas entre los cuatro y los nueve años, siempre están peleando por quién tiene más papas fritas en su tazón o qué constituye un gol cuando juegan fútbol en el sótano. Ha aprendido a lo largo de los años que a menudo es mejor no tratar de resolver estos conflictos por sí misma, sino practicar paciencia. “Solo diré, ‘arréglalo tú’. Puede llevar más tiempo, pero por lo general encontrarán una solución con la que puedan vivir, sin convertirme en el malo”. Hayeems la mantiene tranquila simplemente alejándose, o jugará deliberadamente con los niños que actualmente no están involucrados en la disputa. “Quiero dejar claro que llamas mi atención cuando te portas bien, no cuando te portas mal”, dice.
3. No tengas favoritos
Según Sandra Mendlowitz, psicóloga del Hospital for Sick Children de Toronto, este es precisamente el enfoque que deberíamos adoptar: mantenernos neutrales y no jugando favoritos. “No se puede culpar a un niño, porque se necesitan dos para bailar tango”, dice. “Haga que sus hijos traten de llegar a una resolución juntos. Luego elógielos por tener una gran idea. Los elogios recorren un largo camino”. Esto los convertirá en mejores solucionadores de problemas en el futuro, dice Mendlowitz, brindando una oportunidad para aprender valiosas lecciones de vida: aprender a compartir, comprender el punto de vista de los demás y llevarse bien con los demás.
Incluso si el mismo niño gana la discusión cada vez, Cathcart-Ross dice que no debes tomar partido. “Sé objetivo”, insiste. “Puedes decir algo como, ‘Ustedes parecen tener un gran problema. ¿Cómo debemos manejar esto? Están aprendiendo a resolver algo de una manera no agresiva, esa es realmente la meta”.
¿Cuándo debo intervenir durante una pelea entre hermanos?
Sin embargo, la mayoría de los expertos están de acuerdo en que los padres deben involucrarse cuando las peleas se vuelven físicas. Dicho esto, hay una gran diferencia entre, por ejemplo, apretar el brazo de tu hermana y darle un puñetazo en la cara. Preocúpese más por lo segundo, no por lo primero, dice Cathcart-Ross. Las peleas seriamente dañinas son poco comunes. Ella recomienda intervenir antes de que las cosas se intensifiquen. Por ejemplo, si un niño está tirando del cabello del otro, ese sería el momento de intervenir con algo como: “Esto se está poniendo demasiado duro para mí. Creo que tenemos que tomar un descanso ahora mismo. Cuando ambos estén tranquilos, podemos descubrir cómo jugar este juego sin usar tanta agresión”.
¿Importan el orden de nacimiento, las diferencias de género y de edad?
Cathcart-Ross dice que es tentador esperar que nuestros hijos mayores tomen el camino correcto, pero que nunca debemos hacer eso: coloca al hijo mayor en una posición de superioridad sobre su hermano menor y también envía el mensaje de que él es responsable y que el segundo nacido no necesita serlo.
Existe una investigación limitada sobre el género y el orden de nacimiento, dice Mendlowitz, porque hay muchos factores diferentes que complican el panorama general (por ejemplo, familias mezcladas, niños con diferentes temperamentos, diferencias culturales y si ambos padres trabajan o no fuera del hogar) . Ella ofrece, sin embargo, que los hermanos generalmente pelean más que las hermanas, especialmente cuando tienen la misma edad, y que es más probable que las niñas hablen en comparación con los niños, que se volverán físicos, aunque eso desaparece a medida que se vuelven. más viejo.
Como lo ve Cathcart-Ross, no hay una configuración perfecta en ninguna familia. “No importa cuán cerca o lejos estén, y sin importar el género, es la percepción del niño la que determinará cómo se comporta”, dice ella. El truco es crear un ambiente familiar donde los niños no compitan por el afecto de sus padres. Eso incluye hacerles saber a los niños que están siendo escuchados, y que usted está allí para protegerlos, sin involucrarse en cada pequeña pelea.
¿Hay algún beneficio en las peleas entre hermanos?
Si las disputas constantes todavía te vuelven loco, trata de concentrarte en los beneficios ocultos del conflicto entre hermanos: habilidades de negociación y resolución, practicar el autocontrol y aprender a regular sus emociones. Puede que no parezca así cuando tienes un niño gritando «¡Cabeza de caca!» mientras su hermano mayor lo inmoviliza contra el suelo. Pero solo piensa: un día serán más fuertes por ello.
Una versión de este artículo apareció en nuestra edición de mayo de 2013 con el título “Zona de conflicto”, págs. 45-8.