Se suponía que era una simple inducción. Sue Wilson Munro, de Toronto, había pasado una semana de la fecha de parto de su primer hijo cuando se dirigió al hospital con su esposo, Sean Munro, a su lado. Le rompieron el agua. La cargaron con inductor del trabajo de parto Pitocina. Pasaron diez largas y agonizantes horas.
Luego, el ritmo cardíaco del bebé se redujo repentinamente.
Había ingerido meconio, y eso fue todo: Los médicos tuvieron que hacer un cesárea. Cuando sacaron a su hijo, Fionn, no emitió ningún sonido. «¿Por qué no está llorando?» Sue lloró cuando lo llevaron a la sala de reanimación. «¡Vé con él! ¡Vé con él!» ella se lamentó a Sean. Y así se fue.
Pero Sue no se quedó sola. Agarrando su mano estaba Liane Daiter, otra compañera en la relación de “cuadrúpodos” de Sue, quien casualmente estaba embarazada de ocho meses. “Era un desastre”, dice Sue. “Fue invaluable tener a Liane allí conmigo”.
“No teníamos que elegir entre que alguien fuera con el bebé o se quedara con Sue”, agrega Sean. “Tenemos que hacer ambas cosas”. Mientras cosían a Sue, Liane nunca soltó su mano.
Una vez que llevaron a Sue a la sala de recuperación, Liane salió al pasillo para hablar con su esposo, Ryan Ram, el cuarto miembro de la relación. Noventa minutos después, Sean finalmente regresó al lado de Sue, con el bebé Fionn feliz y saludable en sus brazos. El cuarteto pasó las siguientes horas acunando al recién nacido, toda la familia reunida por fin. Más tarde, Fionn recibiría su certificado de nacimiento, impreso con los nombres de cada uno de sus padres, los cuatro.
Liane, Ryan, Sean y Sue se encuentran entre el creciente número de padres canadienses que se identifican como poliamorosos o «poli», es decir, abierta y responsablemente no monógamos y receptivos a múltiples relaciones a la vez Según el informe de 2015 de la educadora sexual Jacki Yovanoff sobre los estudios de poliparentalidad, llamado ¡¿Qué pasa con los niños?! Niños en familias poliamorosas: estigma, mitos y realidades, del cuatro al cinco por ciento de los canadienses se identifican como poli, y la mitad de ellos son padres.
Si bien este estilo familiar puede parecer extraño o incluso escandaloso para algunos, la investigación disponible sugiere que ser criado por varios padres o padres con múltiples parejas puede, de hecho, enriquecer la vida de estos niños. “[They] puede beneficiarse de tener varios padres amorosos que pueden ofrecer no solo más tiempo de calidad, sino también una mayor variedad de intereses y niveles de energía para adaptarse a la personalidad única y creciente del niño”, dice un estudio de 2013, Hijos de familias poliamorosas: una primera mirada empírica. Y los padres también se benefician. Por ejemplo, el informe señala que mientras que un solo adulto o incluso dos adultos con poco o ningún tiempo para sí mismos pueden agotarse, varios adultos pueden satisfacer las infinitas necesidades de los niños sin sentirse frustrados o insensibles.
Las familias con esta configuración no tradicional se enfrentan a sus propios desafíos y dificultades. Pero, posiblemente, los padres polivinílicos y sus hijos tienen algunas ventajas envidiables sobre sus homólogos monógamos.
Se necesita un pueblo
La crianza de los hijos alguna vez fue mucho más un esfuerzo de la comunidad, con vecinos, ancianos y familiares, todos colaborando en la crianza de los niños. Ahora este sistema se ha erosionado.
“La forma en que esperamos que los padres críen a sus hijos ahora no tiene sentido: todo el estrés está en dos personas y no hay ayuda real. Si miras otras sociedades o culturas antiguas, un pueblo criaría a los niños”, dice Sheila Migneron. La madre de dos hijos de Montreal, Alisanne, 3, y Maxime, cuatro meses, está casada con Richard Migneron; ella también tiene un novio con el que ha estado saliendo durante algunos meses, mientras que Richard ha estado saliendo con una mujer llamada Melanie durante un año (tiene cuatro hijos propios). “Mi ideal sería tener un hogar con muchos padres y muchos hijos, y todos simplemente criar a los hijos de todos”, dice Sheila.
Los socios adicionales ayudan a los padres en todo, desde el cuidado de los niños hasta el apoyo emocional, o incluso en poder tener una familia en primer lugar. Liane, Ryan, Sean y Sue viven juntos en una casa grande y acogedora, llena de libros e instrumentos musicales. Son las 9:00 p. m. y los bebés, Fionn y la hija de Sue, Parker, finalmente se han ido a dormir. Los cuatro padres están sentados alrededor de la mesa del comedor; Sean juguetea con una planta de interior, arrastrando juguetonamente los zarcillos a lo largo del brazo de Liane, quien de vez en cuando frota los hombros de Sue. Liane está involucrada, de vez en cuando, con Sean y Sue, y está saliendo con alguien, Dave Loewen, en el lado. Ryan no está saliendo con nadie más en este momento. Pero tener tantos padres bajo un mismo techo, dice, fue lo que le dio luz verde para convertirse en padre. “Me siento muy afortunado de que [poly parenting] funciona muy bien para nosotros”, dice Ryan. “Es casi imposible imaginar lo difícil que sería sin él”.
La recuperación de esa cesárea de emergencia fue difícil para Sue, pero tener a Liane cerca lo hizo mucho más fácil. Liane dio a luz a Parker un mes después. Ahora, en casa con los bebés todos los días, en medio de todo el llanto y la regurgitación, pueden mirarse y reírse de lo absurdo de ser padres de dos bebés. “Si estuviera lidiando con esas cosas sola, probablemente estaría llorando en la sala de estar, sola”, dice Liane.
Jenny Yuen de Toronto, autora de Poliamoroso: vivir y amar más, también descubrió que su recuperación se aceleró porque tenía más manos en la casa. Dio a luz a su hija, Louise*, hace cuatro meses; su marido, Charlie*, es el padre. También está en una relación con Adam*, a quien describe como su compañero de vida. “Cuando llegó el momento de dar a luz, Charlie y yo teníamos cada uno una pierna: yo tenía la izquierda y él la derecha”, recuerda Adam. “Más tarde, cuando la llevaron a ella y al bebé a la sala de recuperación, me eché a llorar por completo. No estaba preparado para eso. Ya estoy tan enamorado de esta pequeña niña y tan unido a ella, es increíble”, dice. Adam no trabaja, se jubiló antes de tiempo, por lo que ha podido llevar a Jenny con su chofer a las citas de posparto, y Jenny se dirige al condominio de Adam, en la misma calle, una o dos noches a la semana, sola o con el bebé. Si Charlie necesita una noche libre para dormir un poco, a veces duerme en casa de Adam. Y Charlie generalmente se queda en casa con el bebé los viernes para darle a Jenny una noche libre. A los padres de Jenny no les gusta ayudar con el bebé, por lo que es invaluable para ella tener a Adam cerca para ayudar con el cuidado de los niños en lugar de los abuelos habituales.
Casa llena
Dominar la logística es uno de los desafíos de la poliparentalidad, especialmente durante las festividades. “Hay tantos problemas relacionados con ir a Navidades, Pascuas, Hanukkahs y Pascuas”, dice Sean. “Es mucha familia para empacar en una sola semana. Es mucha familia para empacar en nuestra casa si tenemos a todos invitados. Todas las familias son súper tolerantes, ¡solo que son demasiados!”. Y las familias poli pueden continuar expandiéndose, porque los «metamours» (los socios de los socios) pueden venir con sus propias crías.
También hay ventajas en todos estos miembros adicionales de la familia. Los niños tienen más compañeros de juego; La hija de Sheila, Alisanne, por ejemplo, vive para los días en que visita la casa de la novia de su padre y juega con los cuatro hijos de Melanie. Y los padres obtienen más apoyo emocional, dice Jon*, que vive con la abogada Jessa* y sus dos hijos, Ty*, 7, y Crispin*, 4. La pareja tiene una relación triada con Frankie*, que vive por separado.
“Si necesito apoyo y mi pareja no puede brindármelo, tengo otro socio a quien acudir”, dice Jon. Sin embargo, esto también puede presentar un desafío; Jon también tiene que ofrecer apoyo a varias personas. “Cuantas más personas inviertas en ti, más apoyo necesitarás brindar”, dice. «Si todos tienen un mal día al mismo tiempo, eso puede ser… mucho». Solo Jon, por ejemplo, tiene dos socios adicionales además de Jessa y Frankie, incluidos Bryn* (con quien Frankie también está saliendo) y el amor a larga distancia Wendy*. Esboza un dibujo de su «polycule» (su montaje poli), completo con metamours y sus socios. Parece una molécula, cada centro es un ser humano, las conexiones se ramifican por todas partes. Casi llena la página.
poderes poli
Las familias tradicionales, con una pareja y sus hijos, pueden ser la norma, pero para las familias poliamorosas, ese arreglo parece bastante limitante. “La familia nuclear puede ser muy aislante”, dice Michelle DesRosiers, de Kitchener, Ontario. “Los niños no están tan expuestos a las personalidades de los diferentes adultos”. Michelle está en una relación con Gord (que tiene dos preadolescentes), pero se identifica como “poliamoroso solo”, un término que generalmente se refiere a un poliamoroso que puede tener una o más parejas “secundarias” serias, pero prefiere no tener una “primaria”. pareja, y no tiene interés en una relación que parece una pareja tradicional. A DesRosiers tampoco le gusta cohabitar con nadie, prefiere vivir sola con sus dos hijos, Easton, 11, y Aidan, 9. Ella los lleva a eventos familiares poliamorosos, donde pueden conocer a otros en la comunidad. Si bien Michelle no puede distinguir un Cadillac de un Camaro, Gord es un tipo de autos grandes, como su hijo menor: «Cada vez que viene, hablan sin parar sobre autos», dice ella.
Los niños también pueden aprender valiosas habilidades de comunicación y relaciones de los padres poliamorosos y sus parejas, dice el ¡¿Qué pasa con los niños?! reporte. “La prioridad puesta en la apertura, la honestidad y la alfabetización emocional puede fomentar un entorno en el que los niños desarrollen una tendencia a una mayor inteligencia emocional”, se lee en el informe. “Otros beneficios para niños en familias poliamorosas [include] un mayor grado de madurez, confianza en sí mismo y
confianza, así como excelentes habilidades interpersonales.”
La autora del informe, Jacki Yovanoff, es madre de dos hijos y es la compañera de anidación de Gord (es decir, la persona con la que vive); le encanta que sus hijos vean un estilo de relación diferente a la monogamia. “Nuestros hijos tienen la ventaja de no hacer suposiciones sobre lo que es ‘normal’ y de tener incorporada esa herramienta de pensamiento crítico”, dice ella. “Decimos, ‘No hay normal y anormal; simplemente hay más comunes y menos comunes. Así que la monogamia puede ser mucho más común en nuestra cultura, pero no diría que es la estructura ‘normal’”.
Doble problema
Sin embargo, con socios adicionales, viene más de todo, incluyendo enfrentamientos por los estilos de crianza. La novia del esposo de Sheila, Melanie, es mucho más estricta que Sheila. Y Ryan y Liane han tenido que determinar cuál es la mejor manera de ser padres, no solo entre ellos, sino también con otras dos personas, lo que puede llevar tiempo y muchas conversaciones. “Necesitamos negociar lo que funciona para todos nosotros y encontrar una manera de fusionar nuestras creencias y valores, y lo que queremos y lo que es importante para nosotros, y llegar al medio con todas las decisiones que deben tomarse”, dice Ryan. . “Definitivamente ha habido desafíos que superar para reconciliar lo que todos queríamos”.
Luego están las rupturas. Un estudio de 2009 descubrió que una de las desventajas más citadas de la vida familiar poliamorosa es el dolor de los niños al tener que despedirse de sus seres queridos con mayor frecuencia. Michelle prefiere ver este desafío como una oportunidad para modelar un buen comportamiento de ruptura para sus hijos y, como es común en la comunidad poliamorosa, posicionar la ruptura más como una transición que como una ruptura. “No solo aprenderán cómo te involucras en las relaciones, sino que…