Cuando tenía nueve años, me gustaba volver a casa de la escuela, enciende la televisión y mira El Tribunal Popular. Durante 30 minutos, los ciudadanos comunes se presentaban ante un hombre de pelo blanco y vestido de negro llamado juez Wapner y discutían sus casos, generalmente desacuerdos de mala vecindad.
Wapner recopilaba toda su información y luego entregaba su decisión en párrafos largos y convincentes que te hacían pensar que se inclinaría por un lado. Luego, en el último minuto, cambiaría todo con lógica rápida y fallaría a favor del otro tipo. Auge. Golpe de mazo. «¡Culpable!» Lo llamé cada vez.
Entonces, tal vez debería haber estado más preparado 20 y tantos años después cuando, volviendo al trabajo después del nacimiento de nuestro primer hijo, ese mazo culpable cayó del cielo, aparentemente de la nada.
Como la mayoría de las mujeres estadounidenses, volví al trabajo antes de lo que quería, a las 12 semanas. Aun así, me compré unos pantalones nuevos, contraté a una niñera, me peiné y me subí al metro de la ciudad de Nueva York, lista para hacer algo en lo que sabía que era buena: mi trabajo. Odiaba entregar a mi hijo de diez libras a una mujer que apenas conocía. Pero no lo hice, me dije a mí mismo, y a mi bien intencionado vecino, que había preguntado en el ascensor, sintiera nada. culpa por mantener a mi familia y regresar a una carrera que había construido durante años.
Lo que sentí fue: sin sanar, ansiosa, pezones tiernos, estresado, sudoroso, libre, exuberante, viejo, joven, apurado, agotado, feo, capaz, incompetente, agujereado, apreciado, ajeno, desamarrado, excitado, aliviado. Mantuve estas emociones como el ramo de flores que había comprado para mí camino al trabajo, un ramo mixto que se veía sorprendentemente bien cuando se apretujaba todo junto en un jarrón con los tallos cortados del mismo largo. ¡Mi escritorio nunca había estado más limpio! ¡Yo era una mujer que se compraba flores! Y luego vinieron las consultas:
¿Cómo está la culpa?
¿Cómo estás? ¿Lo extrañas tanto? ¿Algún arrepentimiento?
¡Ay, mira esa foto! ¿Cómo pudiste dejarlo?
¿No es tan loco como los papás nunca se sienten culpables?
El mazo golpeó con fuerza, sacudiendo el jarrón. Y luego estaba este:
No te preocupes, cariño. Si mamá está feliz, el bebé estará feliz.
Pero mamá no estaba “feliz” exactamente. Mamá era el ramo molestamente metafórico antes mencionado. ¿Significaba eso que mi bebé estaba igual de confundido?
En cuestión de días, me sentí culpable. Culpable por todo el trabajo que mis colegas habían cubierto para mí, culpable por perderme Dios sabe cuántas sonrisitas gomosas, culpable por pasar mis sesiones nocturnas de lactancia rascando la costra láctea escamosa de mi bebé en lugar de mirarlo a los ojos o llamarlo. el medico Culpable cuando llamé al doctor, por quitarle su tiempo… ella también tuvo un nuevo bebé. Culpable por no haberse sentido culpable antes.
La culpa se convirtió en un reflejo. Y, adictivamente, fue mi adoctrinamiento en The Club. Conoces el club del que te hablo. El club de mamás. El club que te permite, con solo poner los ojos en blanco, vincularte con otra madre culpable encarcelada. Me gustaba la camaradería, pero ¿realmente tenía que torturarme con la autoflagelación para pertenecer? Se sentía degradante, como una novatada.
Como casi todos los desafíos de la maternidad hasta ahora, lo que más ayudó fue el paso del tiempo. Había sido una sentencia rápida, gracias, juez Wapner, pero todas esas marcas de hash en la pared de la celda habían servido para algo. Ellos eran aburrido. Quería algo más. Como tantas madres trabajadoras—y como la mayoría de los millennials ahora—Busqué sentido en mi trabajo. Si me iban a hacer sentir tan culpable por no estar con mi hijo, bien podría estar haciendo un trabajo que hiciera que el mundo fuera un poco mejor para él algún día. Encontré consuelo en estudios como el uno fuera de harvard eso mostró que las madres trabajadoras tenían hijas que tenían un mayor rendimiento en sus carreras e hijos que crecieron para ayudar más con el cuidado de los niños.
También comencé a hacer algunas de mis propias investigaciones. Un día, una colega me agradeció por ser tan honesta sobre la maternidad laboral; en lugar de asustarla, le había mostrado fue posible—Difícil, pero posible. Ese fue un momento de bombilla, y me encendió en una propuesta de libro. yo lo llamaría El Quinto Trimestre. Mi pequeño proyecto paralelo se convirtió en más de 100 entrevistas en profundidad y una encuesta de más de 700 nuevas mamás trabajadoras.
Trabajé todo el día y mientras hojeaba las transcripciones de mis entrevistas, una palabra saltaba una y otra vez: «culpa». Las mamás que entrevisté tenían poco más en común, en realidad. Había trabajadores por hora y ejecutivos de Fortune 500. Trabajadores a tiempo parcial, autónomos, madres en pausa profesional, madres adoptivas, madres solteras.
Ellos todo informó sentirse culpable.
Así que miré más de cerca. Resulta que la culpa significaba diferentes cosas para diferentes mujeres. Sus ramos de flores al azar llenos de emociones eran tan variados y abigarrados como los míos. Pero ninguna de estas mujeres, a mis ojos, parecía haber hecho algo malo. Desde luego, el juez Wapner no los habría castigado. Entonces, ¿por qué se estaban castigando a sí mismos? Colectivamente, hacen un caso sólido: si todos se sienten culpables, no hay otra madre «mejor» con quien compararnos. La culpa de mamá es una farsa.
La culpa de la madre tampoco es útil, a nivel individual o en gran parte cultural.
La investigación ha mostrado que sentirse culpable no reforma nuestro comportamiento futuro. Más bien, le da más poder a la parte del cerebro que busca gratificación.
Y, como vi en mis entrevistas, no hay «comportamiento» que reformar de todos modos. Se toman decisiones y compromisos en circunstancias desafiantes: Biológicamente, estamos hechos para tener a nuestros hijos durante lo que debería ser el años de auge de nuestras carreras. Las familias extendidas viven más separadas. La jornada escolar finaliza horas antes de la jornada laboral. La mayoría de los hogares necesitan dos ingresos. La mejor pregunta, un mejor uso de nuestra energía emocional como madres, es esta: ¿Cómo cambiamos esas circunstancias para ayudar a los nuevos padres a sentirse apoyados para que puedan hacer compromisos con los que se sientan cómodos?
Para responder a esa pregunta y ser parte de la solución, debemos hacer más que permanecer en el juego en nuestras carreras. Debemos exonerarnos. Debemos ser abiertos y honestos sobre los desafíos de la nueva paternidad, sobre los nombres de cada una de esas flores en nuestros ramos.
Cuando doy charlas sobre mi investigación, me gusta terminar un estudio australiano que analizó lo que se necesita para superar ese horrible sentimiento de querer dejar de fumar—algo que muchas de las madres que entrevisté me dijeron que estaba fuertemente ligado a sus sentimientos de culpa. La investigación es sorprendentemente simple: las personas necesitan sentirse valoradas. Cuando te sientes valorado, como trabajador, como padre, te vuelves, según descubrieron los investigadores, más seguro de tus compromisos. me encanta eso Me encanta el reconocimiento de que siempre habrá compromisos que hacemos como madres que se esfuerzan por mantener nuestras propias identidades mientras cuidamos las de los demás.
La vida no es una sala de audiencias. Y, cabe señalar, mi madre nunca se sintió culpable cuando veía la televisión.
Lauren Smith Brody es la fundadora de El Quinto Trimestre consultoría, que ayuda a los padres y las empresas a colaborar para mejorar la cultura del lugar de trabajo. Su libro más vendido, El quinto trimestre: la guía de la madre trabajadora sobre el estilo, la cordura y el éxito después del embarazo, sale en rústica el 6 de marzo de 2018.
Este artículo se publicó originalmente en línea en marzo de 2018.