Cuando yo estaba esperando mi primer hijo, tuve una mini crisis existencial sobre el tipo de padre que iba a ser. ¿Cómo iba a moldear a mi hijo en un ser humano seguro de si mismo cuando, a los 36, todavía me sentía carente de muchas maneras? Siempre he tratado de abrazar mi «plenitud interior» y espiritualidad, pero después de 18 años de yoga, un breve período de estudio de Cabalá (antes de que Madonna hiciera que el misticismo judío pareciera genial), tres terapeutas y algunos intentos fallidos de meditación diaria, estaba simplemente confundiendo mi viaje de búsqueda del alma. Entonces, después de que nació mi hija, fui cautelosamente optimista cuando me di cuenta de que era una personita muy enérgica y segura de sí misma desde el principio. Como recién nacida, era ruidosa y chillona, incluso nuestras parteras se sorprendieron por el poder de su grito de pterodáctilo. Siempre supo lo que quería y cómo conseguirlo. Todo lo que tenía que hacer como su madre era amarla y cuidarla. Fácil, ¿verdad?
No. Para mí, nada sobre la crianza de los hijos fue un tipo de relajación-en-la-tierra-maternal, y cualquiera que diga que es algo natural o instintivo no nos está haciendo ningún favor al resto de nosotros.
Criar a personas diminutas y exigentes es una cantidad monumental de trabajo, y tratar de mantener la calma cuando estás corriendo con tres horas de sueño y tu bebé solo duerme la siesta en tu cuerpo, o cuando tu niño pequeño se derrumba porque «accidentalmente» te sonrojaste. su caca por el inodoro, puede sentir irremediablemente abrumador—no importa lo adorables que sean. Avance rápido unos años y tan tranquilo y en control como había tratado de ser con mis hijas que ahora tienen cuatro y tres años, había caído en muchos de los malos hábitos por los que solía juzgar a otros padres: yo fue un total empujón. Soborné a mis hijos para que hicieran cosas con Smarties y Patrulla de la pata. Les grité y dejé que me gritaran. Pero lo peor de todo, y una de las cosas más difíciles de admitir, es que me había costado encontrar algunos de la alegría de ser padre, a pesar de que había esperado con ansias ser mamá durante años. Por supuesto, hubo un vínculo insondable y hubo muchos momentos mágicos que desearía poder embotellar para siempre. Pero la rutina implacable, y todo el miedo y la ansiedad que conlleva criar a los niños y tratar de controlar su comportamiento, a veces se había vuelto demasiado difícil de soportar. Quería desesperadamente un cambio.
Cuando mi hermana gemela me contó sobre un enfoque llamado «crianza consciente» que los maestros de la escuela Montessori de su hijo recomendaron, me intrigó. Esencialmente, es una filosofía de crianza centrada en los padres. Partiendo de la idea de que el problema no son los niños, sino nuestra propia “inconsciencia” como padres. El enfoque siempre está en los padres, más que en el comportamiento del niño. Para “arreglar” a nuestros hijos, primero debemos arreglarnos a nosotros mismos.
La voz más popular de esta escuela de pensamiento es Shefali Tsabary, conocida como “Dra. Shefali”, una psicóloga clínica, autora y oradora internacional con sede en Nueva York nacida en Mumbai, que parece una estrella de cine de Bollywood y rezuma inspiración. Oprah es citada en la portada de Tsabary’s La familia despierta como diciendo “[Dr. Shefali is] tan evolucionada que sus ideas son realmente un cambio de paradigma que puede cambiar el mundo”, y el Dalai Lama escribió el prefacio del primer libro de Tsabary, El Padre Consciente, que se convirtió en un New York Times Mejor vendido. Incluso rosa es una fan.
Si la sabiduría de Buda de Tsabary pudiera potencialmente transformar el mundo (porque no hay forma de que Oprah exagere, ¿verdad?), entonces tal vez podría cambiar ligeramente la dinámica entre mis hijas y yo.
¿Qué es la crianza consciente?
Los conceptos de crianza consciente tienen sus raíces en las antiguas creencias orientales, así como en la psicología occidental. Según Tsabary, ser «consciente» o atento es estar alerta, de modo que podamos identificar la diferencia entre reaccionar ante nuestros hijos desde nuestros egos y desde el estado más tranquilo y centrado de quienes somos realmente. Se trata de la capacidad de estar en el momento en cualquier situación que se presente. Y cuando se trata de vivir en el presente, dice, nuestros hijos son gurús que pueden despertarnos para que seamos reales, dándonos el don de la autoconciencia, la autoexpresión y una profunda confianza en nosotros mismos.
Si bien Tsabary ofrece muchos ejemplos y estudios de casos, no brinda soluciones rápidas ni estrategias paso a paso, lo que puede ser desalentador para los padres que buscan soluciones rápidas y tangibles. Ella ve la conciencia como un viaje de por vida, una práctica de momento a momento para conectarse con usted y sus hijos desde un lugar de amor, autenticidad y aceptación en lugar de miedo, ego y control.
Libera a tus hijos de la necesidad de su aprobación
“Los niños no necesitan que los llevemos a un estado despierto porque ya están despiertos”, escribe Tsabary. “Como padres, es fundamental que entendamos que mientras nuestros hijos estén en contacto con su ser más profundo, con sus recursos ilimitados, se motivarán más allá de lo que jamás podríamos imaginar”.
¿Cómo pueden los padres poner en práctica esta lección? Además de abandonar la idea de que su hijo necesita hacer ciertas cosas (incluyendo tener un «buen» comportamiento y calificaciones altas, y incluso cumpliendo las expectativas alrededor de comer y dormir), puede hacerles saber regularmente cuán aceptados y apreciados son simplemente por ser ellos mismos. De hecho, Tsabary dice que el objetivo más importante de ser padre es crear un espacio para que nuestros hijos estén en contacto con su propio espíritu.
Empecé a dejar de lado las luchas en torno a lo que los niños visten y comen todos los días: tener niñas pequeñas que no combinan y con el cabello salvaje es un pequeño precio a pagar por empoderarlas con autoexpresión y autonomía, y permitirles explorar los placeres de comida. Por ejemplo, en el pasado, les habría regañado, rogado, usado ultimátums e incluso les habría dado de comer verduras con una cuchara mientras miraban hacia otro lado o estaban masticando. Ahora yo ofrecer algunas opciones saludables y luego déjalos ser. Es menos estresante para todos nosotros. De hecho, el otro día, mi niña de kindergarten comió zanahorias cocidas por primera vez desde que era un bebé; se sirvió ella misma después de observar que el resto de nosotros las disfrutábamos.
“Si no quita nada más de este libro, esta es la lección más fundamental para convertirse en una familia despierta: poner expectativas en su hijo en lugar de permitir que las propias inclinaciones naturales del niño emerjan espontáneamente puede resultar en un Gran Cañón emocional entre usted y tu hijo”, escribe Tsabary en La familia despierta. Cuando comienzan a mostrar un interés serio en ciertas actividades o pasatiempos, advierte a los padres que los dejen sentarse con esos deseos por un tiempo antes de lanzarse a ellos. Al hacerlo, nos damos la oportunidad de sintonizarnos con los verdaderos y profundos deseos de nuestros hijos en lugar de con los que provienen de sus propios egos, como lo que creen que quieren en ese momento o lo que creen que los demás quieren para ellos. Al esperar, también les permitimos comprometerse con sus pasiones y trabajar para alcanzar una meta, lo cual es mucho más valioso que «complacerlos ciegamente».
Conoce tus desencadenantes
¿Importa la crianza de los hijos?Una gran parte de la filosofía de la “crianza consciente” es entender que toda mala conducta (la de su hijo) y toda disfunción (la suya) provienen de necesidades emocionales no satisfechas en la infancia. Se parece mucho a Psicoanálisis 101: las personas lastimadas lastiman a las personas, ¿verdad? Pero puede ser humillante darse cuenta de cómo puede estar manipulando o atacando a sus hijos para compensar sus propios problemas. Según Tsabary, la madre de todas las heridas es un sentimiento de indignidad e inseguridad, y esto puede manifestarse de muchas maneras: por ejemplo, como miedo a no ser amado (tratas de complacer demasiado a tus hijos y te resulta difícil crear límites). ), miedo al conflicto (una vez más, no puede decir que no a sus hijos y deja que lo pisoteen) o incluso miedo a decir que sí (le resulta difícil prestar toda su atención a su hijo o ver su exigencias como naturales y no como una imposición).
Mi hermana y yo crecimos en un estricto hogar de inmigrantes franco-marroquíes, donde la apariencia y la obediencia eran importantes. Si bien nuestros padres nos sentían apreciados y nos brindaban mucho afecto, mi hermana y yo todavía recordamos que nos ganamos la aprobación de nuestra madre al dejar que nos vistiera como ella. poupés, o muñecas, y, a veces, tener miedo de nuestro padre. Si bien era cariñoso, creativo y espontáneo en su alegría de vivir, su frustración por hacer que nos comportáramos a veces lo llevó a gritar y sesiones de azotes.
En lugar de culpar o resentir a nuestros propios padres, que también estaban haciendo lo mejor que podían mientras cargaban con su propio dolor o equipaje emocional, Tsabary dice que puede usar esta idea para reflexionar sobre cómo sus hijos lo provocan, lo que idealmente hará que sea más fácil reconocerlos. y lidiar con los problemas a medida que surgen en el momento.
Límites en lugar de disciplina
El enfoque consciente de los problemas de comportamiento se enfoca en las tres C: crear límites claros, consistentes y compasivos para que la disciplina sea innecesaria. Ella dice que los niños se dan cuenta de nuestra inconsistencia, especialmente cuando se basa en el miedo. Cuando no somos coherentes con la comunicación de nuestros límites «no negociables», como bañarse, dormir lo suficiente, ordenar y limitar el tiempo de pantalla, puede ser porque a nosotros mismos nos falta esa disciplina o inconscientemente tenemos miedo de que si no les damos a nuestros hijos lo que quieren, nos rechacen. Así como conectarse con nuestros hijos los hace sentir seguros, los límites saludables los hacen sentir seguros. Ella va más allá al decir que el castigo, los tiempos de espera y las amenazas arbitrarias no solo son ineficaces a largo plazo, sino que también son signos de “paternidad perezosa y rutinaria”. ¡Ay! Podría decirse que muchos padres, incluyéndome a mí, intentan usar consecuencias como los tiempos de espera con razón y empatía. Quiero decir, leí un libro completo sobre cómo hacerlo de manera efectiva, entonces, ¿cómo es eso perezoso? Pero Tsabary tiene razón al decir que algunos de esos trucos están perdiendo su encanto inicial. Ella cree en el refuerzo positivo y en ofrecer solo consecuencias naturales y lógicas.
“No damos una consecuencia”, escribe Tsabary. “Surgen directamente de una respuesta a la pregunta, ‘¿Cuál es la necesidad que expresa el comportamiento de mi hijo?’”. ellos. Si su hijo no respeta las reglas del iPad, tal vez necesite llegar a un «acuerdo» de tiempo frente a la pantalla en el que se tenga en cuenta su opinión.
Como parte de este viaje, he tratado de mantenerme firme en los límites. Cuando me respeto más a mí mismo y me atengo a mis ideas, las chicas hacen lo mismo. Por ejemplo, si le digo a mi hijo pequeño que ha comido su último bocado de chocolate del día, no hay cantidad de lloriqueos que me hagan cambiar de opinión, pero negociamos cuándo se le permite comer algo de nuevo (como postre al día siguiente). Sus demandas insatisfechas solían desencadenar colapsos, pero ahora que se le están dando límites más consistentes, se ha vuelto un poco más racional. En lugar de odiar mi vida cuando ella insiste en que lea solo un libro más o cante una última canción antes de acostarme, elijo dos de cada uno y no me muevo, y me encuentro disfrutando de la rutina nuevamente porque hay un final a la vista.
Si bien algunos de los consejos de la filosofía de crianza consciente se sienten demasiado optimistas y poco realistas («cuando entramos en la dinámica para apoyarlos en sus propios esfuerzos por crecer, recibimos poca o ninguna resistencia»), Tsabary ofrece ejemplos concretos de cómo se ve este enfoque en acción, por ejemplo, cuando su niño pequeño inevitablemente hace una rabieta (mantenga la calma y simplemente…