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4 soluciones para cuando su familia mezclada simplemente no se mezcla

febrero 3, 2022
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Si nuestros horarios de custodia se alinean y estamos todos en casa, me despierto con los niños y preparo batidos para el desayuno. En la licuadora ponga fresas congeladas, yogur, un plátano fresco y un poco de jugo; mi amada Vitamix lo combina todo en un todo unificado.

Mi hogar, por el contrario, está lejos de ser un todo unificado, incluso después de cuatro años de convivencia con mi cónyuge. Mi hija, que tiene siete años, y mi hijastra, que también tiene siete, se han abrazado como hermanas (¡afortunadamente!), pero ninguna ha aceptado completamente a su padrastro. Y ambos se quejan del trato desigual, lo que no sorprende, ya que han surgido dos conjuntos de expectativas. Tome la hora de acostarse, por ejemplo. Por lo general, mi cónyuge envía a su hija a la cama con un gran abrazo y su tableta (se queda dormida viendo videos de decoración de pasteles) y se duerme en 20 minutos. Mi hija y yo, por otro lado, nos acomodamos en la cama con el perro, donde dibujamos en nuestros cuadernos de bocetos, leemos juntos y acurrucarse hasta que se duerma (ella no se ha quedado dormida sola en años). Esta elaborada rutina puede durar hasta 90 minutos, para disgusto de mi pobre compañero.

La mayor parte del tiempo, siento que somos dos unidades de padres e hijos orbitando entre sí; en mis peores días, somos una familia Franken condenada hecha de angustia, pérdida y confusión. Hay muchas cosas en nuestra contra, como los horarios de custodia que no coinciden, los diferentes enfoques de la paternidad compartida con los ex y el hecho de que nuestros hijos aún lloran la pérdida de sus familias originales.

En todo Canadá, las familias mixtas y los problemas de las familias mixtas se están volviendo más comunes. El número de familias reconstituidas creció de 464 000 en 2011 a 518 000 en 2016, según Estadísticas de Canadá. Dicho de otra manera, las familias mixtas constituyen el 12 por ciento de los hogares con dos padres con niños menores de 25 años.

Al mismo tiempo, los segundos matrimonios con hijos tienen más probabilidades de romperse que los primeros matrimonios. Statistics Canada dejó de publicar datos anuales sobre divorcios en 2008, por lo que no podemos saber cuántas familias ensambladas se disuelven en estos días. Pero en los EE. UU., los datos del censo muestran que alrededor del 66 por ciento de las parejas que se vuelven a unir se separan cuando hay niños involucrados. Me pregunto cuántas de estas parejas quedaron sorprendidas por la realidad de la mezcla familiar.

“Creo que la gente tiene una idea de que será diferente [from a traditional family], pero no creo que nos demos cuenta de todas las pequeñas cosas”, dice Megan Vandersluys, consejera clínica registrada en Nanaimo, BC. “No estamos preparados para lo intenso que puede llegar a ser”. Al igual que yo, ella se metió en una familia mezclada bastante ingenuamente (ella y su esposo tienen dos hijos de su unión y dos del primer matrimonio de su esposo). Ahora, una veterana de la familia reconstituida, se especializa en ayudar a familias combinadas de todo tipo, desde las llamadas familias combinadas «simples» (un padre original, niños y un nuevo padrastro) hasta familias combinadas «complejas» como la mía (en la que ambos adultos tienen niños y tal vez agregar otros nuevos a la mezcla).

Si bien existen toneladas de desafíos para las familias ensambladas, hay muchas cosas que puede hacer para fomentar la armonía en el hogar (y vencer las probabilidades de divorcio). Esto es lo que expertos como Vandersluys tienen que decir sobre algunas de las mayores barreras para la mezcla.

Problema: Disputas frecuentes de crianza

Soluciones: Establezca reglas de la casa para todos; discutir los estilos de crianza; abordar la disciplina como una enseñanza y no como un castigo.

El COVID-19 ha destacado con 4000 lúmenes las diferencias de crianza entre mi cónyuge y yo, desde cómo alimentamos a los niños (a mí me encantan las comidas sentadas; mi cónyuge deja que los niños pastan) hasta cómo ordenamos ( Estoy bien con los juguetes desordenados; mi cónyuge necesita guardar las cosas). La educación en el hogar no es una excepción. Mi esposa alienta el trabajo escolar, pero cuando el niño tiene dificultades, acepta la derrota y se lanza a volar cometas. Yo, en cambio, he sido peleando con mi hija por las tareas y durante dos semanas recurrió a sobornarla con juguetes (no funcionó).

Por supuesto, cuando empezamos a convivir, no había apostado por ser el disciplinario que estableciera las reglas para su padre hippie y tolerante. Pensé que era bastante relajado, pero en comparación con la forma más fluida de crianza de mi cónyuge, he aprendido que soy muy exigente con la rutina y definitivamente un fanático del control sobre la nutrición y el sueño.

Según Dyan Eybergen, enfermera registrada y entrenadora de padres certificada en Edmonton, realmente deberíamos haber hablado sobre la crianza de los hijos antes de fusionarnos. “Rara vez las parejas se sientan y hablan sobre sus estilos de crianza antes de formar una familia o unirla”, dice ella. Las parejas necesitan entender los enfoques del otro para encontrar compromisos. “No estar en sintonía sobre cómo criar a un niño es el quid de tantos desafíos”.

Vandersluys está de acuerdo e insta a los padres a reflexionar sobre cómo fueron criados, cómo quieren ser padres y cuál podría ser su filosofía de crianza. Es útil saber cómo se desarrolla el cerebro de un niño y cómo forman lazos emocionales con los cuidadores. Luego, las parejas pueden idear un plan que aclare los roles y las expectativas.

“Tal vez eso significa que el padrastro no está haciendo la paternidad [of a stepchild], pero al menos sabrán por qué su cónyuge está manejando las cosas de cierta manera para que no sientan la necesidad de intervenir”, dice ella. Dicho esto, en familias mezcladas complejas con niños en ambos lados, es mejor crear reglas y expectativas comunes para todos. Por ejemplo, ¿cómo le explicas a tu hijo que tal vez su hermana mayor pueda jugar Fortnite durante cuatro horas, pero que a él no se le permite? Diferentes reglas para diferentes niños pueden generar conflictos.

Las parejas también deben llegar a acuerdos sobre la disciplina, un tema candente para muchas familias reconstituidas. Nora Spinks, directora ejecutiva del Instituto Vanier de la Familia en Ottawa, cree que la solución radica en cómo enmarcamos las cosas. En lugar de negociar sus opiniones sobre expectativas y castigos conductuales específicos, dice, se trata de reformular su papel como padre, al de un entrenador, mentor y modelo a seguir. Ni siquiera usa la palabra “disciplina”, sino que habla de administrar y guiar. “Una vez que reformulas tu papel como padre creando oportunidades para que los niños crezcan y aprendan, y se conviertan en la mejor versión posible de sí mismos, entonces habrás cambiado todo”, dice. Este enfoque fomenta el trabajo en equipo entre los cónyuges y ayuda a domar a la mamá o papá oso interior que puede surgir cuando su cónyuge disciplina a su cachorro.

En lugar de apresurarse a dar un tiempo de espera o consecuencia, Spinks dice que nuestro enfoque debe ser la orientación del comportamiento, la redirección, el aprendizaje y el modelado de los resultados deseados. Ella también prefiere los «tiempos de entrada» en lugar de los tiempos de espera para ayudar a los niños a aprender a calmarse y evaluar qué condujo a la explosión o al conflicto. (Todo lo que hace un tiempo fuera, explica, es enseñarle al niño que cuando se sienta enojado o molesto y lo demuestre, lo enviarán a aislarse, cuando lo que realmente necesita aprender es el autorregulación eso les ayudará a evitar la situación en el futuro.)

Problema: Los padrastros y los hijastros no se han unido

Soluciones: “Tiempo especial” regular para padrastros e hijastros; Énfasis en la crianza “suave”.

Dilcio Guedes, un psicoterapeuta registrado en Family Service Toronto, dice que muchas de las familias mixtas que ve están lidiando con un vínculo retrasado entre padrastros e hijastros. Esto puede suceder si la mezcla ocurre demasiado rápido, un padrastro no se involucra emocionalmente con el niño o un ex cónyuge habla mal del padrastro.

Afortunadamente, nunca es demasiado tarde para forjar una conexión, dice Guedes. “Conozco muchas familias que pudieron formar relaciones sólidas y hermosas a su propio ritmo”. Por otro lado, los padrastros deben esforzarse. “No puedes sentarte en tu silla y esperar que los niños vengan a conocerte”.

Una forma de facilitar la conexión es con un «tiempo especial», es decir, pasar tiempo uno a uno con el niño y hacer una actividad de su elección, dice Julie Johnson, entrenadora y educadora de crianza en el Área de la Bahía de San Francisco. Este tiempo debe ser ininterrumpido; eso significa no enviar mensajes de texto, desplazarse o limpiar la cocina mientras pasa el rato. Diez minutos al día pueden ser buenos para un niño pequeño, pero para un preadolescente, por ejemplo, se necesita una sesión más larga, como una hora a la semana, para conectarse. Johnson hizo esto con su hijastra, que tenía cuatro años cuando ella y su esposo se casaron. En ese momento, la hijastra estaba luchando con problemas de comportamiento y mal comportamiento, lo que hizo que sus lugares de reunión fueran más difíciles. “Pero la cosa es que, al actuar, están pidiendo atención adicional”, dice ella.

La terapeuta infantil y familiar de Toronto, Jennifer Kolari, cree que el vínculo también se puede ayudar haciendo que el padrastro haga solo la «crianza suave» (como ayudar con proyectos o jugar con juguetes), con el padre original haciendo cualquier «crianza dura» (como establecer límites o límites), por un período de tiempo, idealmente los primeros seis a 12 meses de cohabitación. “Eso le da al niño tiempo para adaptarse a cualquier culpa que pueda sentir por gustarle el padrastro”, dice ella.

Kolari señala que la culpa es a veces la razón por la que los hijastros atacan, porque inconscientemente están provocando la ira de sus padrastros para justificar que no les agradan o que tienen emociones confusas sobre ellos. Los niños también pueden portarse mal para probar a su padrastro o madrastra, específicamente: si están dispuestos a establecer límites, si aún les gustará el niño después de haber actuado mal y si el adulto es alguien con quien se pueden sentir seguros y cómodos. . Incluso si un niño no comprende las emociones complejas detrás de esto, es posible que, inconscientemente, se comporte mal al preguntar: «Si soy malo, ¿te seguirán gustando?»

Kolari también sugiere que los padrastros les digan a sus hijastros que no buscan reemplazar a nadie. Y si un co-padre está hablando mal de usted o de su cónyuge, no contradiga lo que dice, no convencerá al niño de que usted no es el enemigo. En cambio, exprese compasión por el otro padre o ex cónyuge y concéntrese en criar al niño desde un lugar de amor. Su hijo se dará cuenta de qué casa es el entorno más positivo, con rutinas tranquilizadoras y expectativas claras que tienen más sentido, explica.

Problema: rivalidad entre hermanastros

Soluciones: Juegos familiares; reglas de la casa justas para todos.

Todos los hermanos pelean, pero hay más en juego para los hermanastros que construyen relaciones. Una sensación de injusticia puede contribuir a la rivalidad entre hermanosdice Vandersluys, por lo que ayuda si las parejas mantienen las mismas reglas y expectativas en todos los ámbitos (con algunas variaciones por diferencias de edad y niveles de madurez).

“Nada bueno viene de tener reglas diferentes para los niños”, dice ella. Si un niño tiene privilegios que el otro no tiene, como acostarse más tarde o más tiempo de pantalla—el otro puede sentirse menos cuidado que su hermanastro. También puede causar rupturas entre hermanastros y con un padrastro.

A veces, los niños perciben el favoritismo de todos modos, incluso si no está sucediendo, dice Kolari. La razón de esto es complicada y se refiere a una parte de nuestro cerebro llamada sistema de activación reticular. Esencialmente, este sistema tiende a filtrar la información de nuestra conciencia que contradice lo que ya creemos. Entonces, si un niño cree que su hermanastro es el favorito, su cerebro no recordará las veces que su hermano se metió en problemas y él no.

Resista la tentación de discutir con su hijo. En su lugar, reconozca sus sentimientos con empatía, dice Kolari. «Pero luego dices: ‘Probemos un experimento para un…