Hace tres años, mientras Lisa King* estaba embarazada de su primera hija, su sobrino de seis años quedó fascinado con su creciente barriga. “Él preguntaba, ‘¿Cómo se metió el bebé dentro de tu barriga?’ y ‘¿Cómo va a salir el bebé?’”. Cuando King dejó esas preguntas con la madre y la abuela de su sobrino, “se lanzaron palabras como dios y magia”, recuerda King. Se dijo a sí misma que, cuando se tratara de cómo hablarles a los niños sobre sexo, sería abierta y honesta. Ahora que es mamá de un niño de 10 meses y un niño de dos años y medio, King quiere cumplir esa promesa. Solo hay un problema: “Necesito orientación básica, quizás un resumen, de qué hablar y cuándo”, dice.
La incertidumbre de King no es única, dice Nadine Thornhill, una educadora sexual con sede en Toronto y madre de un niño de 11 años. “Esto es lo que hago para ganarme la vida y todavía me cuesta tener estas conversaciones con mi propio hijo”. Ella señala que, si bien es normal sentirse incómodo y nervioso, es importante concentrarse en ser honesto. “Existe más riesgo si no les dices lo suficiente que si les dices demasiado”, dice, y agrega que está bien admitir que no tienes todas las respuestas. Justo antes de abordar cualquiera de las preguntas relacionadas con el sexo de su hijo, Cory Silverberg, educadora sexual y autora de El sexo es una palabra graciosa: un libro sobre cuerpos, sentimientos y tú, sugiere que primero haga una pregunta aclaratoria como «¿Dónde escuchó esa palabra?» para dar una respuesta adecuada.
Si bien a la cultura pop le gusta retratar enseñar a los niños sobre el sexo como una gran «charla», los expertos están de acuerdo en que el sexo es algo que los niños siempre deberían aprender. Recomiendan entretejer el sexo en las discusiones cotidianas, agregar más información a lo largo del tiempo e introducir ciertos conceptos a edades específicas. Con eso en mente, hemos elaborado esta guía específica para cada edad para ayudarte a aprender cómo hablarles a los niños sobre el sexo.
Cómo hablar con los niños sobre el sexo desde el nacimiento hasta los 2 años
“El proceso de hablar sobre sexo debe comenzar antes de que sean verbales”, dice Silverberg. Eso significa incorporar los nombres propios de los genitales en actividades cotidianas como la hora del baño. Si bien Silverberg no está en contra de usar también nombres lindos, «pene, vulva, vagina, clítoris, trasero y pezones son términos que todos los niños pequeños deben saber», dice, y explica que necesitan estas palabras para comunicar problemas de salud o lesiones.
Enseñarle a su bebé los términos anatómicamente correctos para sus genitales Puede sonar abrumador, pero Thornhill recomienda ser casual y tratar esos términos como lo haría con la palabra «brazo» o «tobillo». También recomienda evitar conectar la biología sexual con el género. Por ejemplo, abandona la idea de que todos los niños tienen penes y todas las niñas tienen vaginas. En su lugar, diga: «Personas con penes» o «Personas con vaginas». Thornhill explica que al observar su lenguaje ahora, sienta las bases para conversaciones más fáciles sobre roles e identidades de género más adelante.
Más cerca de los dos años, puede comenzar a hablar con sus hijos sobre cuándo y dónde es apropiado explorar sus cuerpos. Si su niño pequeño tiene la tendencia a tocarse los genitales, lo cual es perfectamente normal, aprovéchelo como una oportunidad para explicarle que eso es algo que hacemos en la privacidad de nuestras habitaciones. “Tienes que ser muy amable”, dice Thornhill, explicando que no quieres que tu hijo sienta que está haciendo algo vergonzoso.
Cómo hablarles a los niños sobre sexo cuando tienen entre 2 y 5 años
Un enfoque importante para este grupo de edad es aprender sobre los límites y lo que es y no es apropiado cuando se trata de tocar o ser tocado por otras personas. “Esto es fundamental para el consentimiento”, dice Silverberg, quien explica que es crucial que incluso los niños pequeños aprendan a preguntar antes de tocar a otra persona. Lecciones sobre compartir, juegos táctiles como hacer cosquillas y afirmar sus propios límites, como decirle a un niño cuándo está bien y cuándo no está bien subirse a su regazo, todo ayuda a crear un ambiente más comprensión intuitiva del consentimiento.
Establecer que los niños tienen voz sobre sus propios cuerpos también ayuda a mantenerlos seguros. Si bien puede omitir los detalles explícitos, ahora es cuando debe decirle a su hijo que los demás nunca deben pedir o intentar tocar sus genitales. Thornhill dice que es importante transmitir que sus hijos pueden informarle sobre acciones inapropiadas en cualquier momento, incluso si previamente lo han mantenido en secreto.
A esta edad, los niños pueden sentir mucha curiosidad por el cuerpo de los demás. Thornhill explica que es importante reconocer esta curiosidad y usarla como un punto de entrada para discutir las reglas y valores de su familia. “Hable con ellos explícitamente sobre cuándo es apropiado estar desnudo”, dice ella. Y si encuentra a sus hijos jugando al doctor, no se asuste. En su lugar, hable sobre cómo no es apropiado tocar los genitales de otras personas, ya que estas son partes muy especiales del cuerpo que no deben ser tocadas por otros.
A esta edad, su hijo podría empezar a preguntar cómo se hacen los bebés. Para Silverberg, la respuesta más fácil e inclusiva es: «Hay muchas maneras». El autor, cuyo primer libro Qué hace a un bebé responde a esta pregunta para el conjunto preescolar, explica: «La cantidad de detalles en los que uno entra realmente depende de cuánto cree que su hijo puede comprender». Si su hijo quiere más información, puede intentar algo como: “Dos adultos juntan sus cuerpos y comparten el esperma y el óvulo para gustarle a un niño, o a veces obtienen el esperma o el óvulo de otra persona”. Silverberg agrega que está bien decirle a su hijo que algunos detalles, como cómo se unen el espermatozoide y el óvulo, se discutirán más adelante. “Es importante no mentir”. Agrega que es importante hacer un seguimiento de esas preguntas y no simplemente negarse a hablar sobre ciertas cosas.
Thornhill sugiere explorar cómo se hacen los bebés contándoles a los niños su propia historia de nacimiento, lo que le permite adaptar los detalles a la situación específica de su familia. Solo asegúrese de tener en cuenta que la historia del nacimiento de su hijo es solo una de las muchas formas en que se forman las familias.
Es importante presentarles a los niños de este grupo de edad la idea de que las familias y las relaciones se pueden construir de varias maneras. Si sus hijos son parte de familias no tradicionales o están regularmente cerca de ellas, naturalmente se darán cuenta de esto, explica Silverberg. Pero si no lo son, «asegúrese de tener algunos buenos libros que no sean solo sobre familias heterosexuales nucleares».
Y traiga un lenguaje inclusivo a su discurso cotidiano. Por ejemplo, dice Silverberg, cambie «Bienvenidos, niños y niñas» por «Bienvenidos, niños» o «Bienvenidos, amigos». Si bien es sutil, este pequeño cambio les enseña a los niños que el genero no es binario.
Cómo hablarles a los niños sobre sexo cuando tienen entre 6 y 8 años
A esta edad, es importante hablar sobre cómo explorar los espacios digitales de manera segura, incluso si su hijo no usará Internet sin supervisión durante algunos años más. Establezca reglas sobre hablar con extraños y compartir fotos en línea, así como qué hacer si su hijo se encuentra con algo que lo hace sentir incómodo. Thornhill señala que, si bien no es necesario tomar medidas preventivas explicar la pornografía a los niños, prepárate para que se tropiecen con él. “Explique con calma que ese tipo de sitios web son sobre adultos que hacen cosas de adultos”, dice ella. Si bien no hay necesidad de presentar la pornografía como algo malo, querrá indicar que este tipo de sitios web son solo para adultos.
Este también es un buen momento para volver a la masturbación, ya que a los ocho años la mayoría de los niños han comenzado a explorar sus cuerpos. Plantéelo como algo que, aunque es normal, se hace en privado y no olvide abordar la higiene adecuada.
A esta edad, también puede hablar más explícitamente con los niños sobre el abuso sexual. Silverberg explica que es importante que los niños conozcan esta desafortunada realidad para protegerse o ayudar a un amigo que sufre abuso. El nivel de detalle de esta charla realmente depende de su hijo. Silverberg recomienda comenzar con lo básico, como que nadie debería tocarlos sin su permiso, y luego revisar el tema unos días después para evaluar lo que entendieron y cómo se sienten. Si su hijo se enoja, es posible que desee hacer una pausa en este tema hasta que sea un poco mayor.
A estas alturas, podría ser el momento de explicar la mecánica real del sexo a los niños. Silverberg señala que no tiene nada de malo presentar esta información antes si su hijo parece estar listo para ella, o retrasarla un poco si cree que no la comprenderá. Para que esta discusión sea más fácil para usted, él sugiere incorporar un buen libro que tenga como objetivo anticipar las muchas preguntas de su hijo.
Hablar de sexo puede ir de la mano con otro tema clave: la pubertad. Thornhill dice que cuando los niños tienen alrededor de seis años, esto puede ser una simple discusión sobre cómo cambian los cuerpos a medida que crecemos. Por ejemplo, podrías comparar fotos de cuando eran pequeños con cómo se ven ahora. Silverberg recomienda guardar la charla más detallada sobre la pubertad hasta justo antes de que su hijo o los miembros de su grupo de compañeros comiencen a experimentarla. De lo contrario, dice: «Parece que estás hablando de un planeta alienígena». Los niños con vaginas pueden esperar comenzar la pubertad entre los nueve y los once años. Para ellos, un indicador clave de que este cambio está en marcha es el desarrollo de los botones mamarios, que por lo general comienza antes de los 10 años. La menstruación sigue unos años más tarde, generalmente alrededor de los 12 años (aunque antes no es raro). Los niños con pene tienden a comenzar la pubertad más cerca de los 10 años, siendo el crecimiento del vello púbico el primer signo claro.
Cuando se trata de hablar sobre la pubertad, Silverberg recomienda compartir un buen libro con su hijo que pueda guiarlos a ambos a través de los aspectos más técnicos de la pubertad, como las diferencias entre la testosterona y el estrógeno, y por qué y cómo nuestros cuerpos experimentan cambios en el cabello, los genitales, la voz. , etc. También dice que hagamos de esto una charla general. “No es que las niñas reciban una lección y los niños una lección”. Los niños deben aprender no solo sobre sus propios cuerpos, sino también sobre otros cuerpos. Si bien la mecánica detallada de la pubertad puede limitarse a una conversación, el impacto de esta transición debe ser una discusión continua.
“Los niños de esta edad también necesitan aprender más sobre el rango de expresión de género”, dice Silverberg. Si es un tema del que has estado rehuyendo, infórmate primero. Thornhill sugiere comenzar la conversación con cómo no se puede saber el género de alguien en función de sus genitales.
Cómo hablarles a los niños sobre sexo cuando tienen entre 9 y 12 años
Silverberg explica que ahora es cuando deberías empezar a hablar de sexismo y sexualización. Use ejemplos que se encuentran en los medios de comunicación o incluso en su propia comunidad, por ejemplo, un abuelo que piensa que los niños solo deben tener el pelo corto, para generar debates. Estos chats pueden ser deprimentes, pero ayudan a los niños a encontrar su poder y señalan ejemplos positivos de personas que han superado los estereotipos. Además, señale cómo se ha avanzado; por ejemplo, con más mujeres trabajando en campos STEM.
Esta edad está llena de cambios emocionales y sociales, y las niñas en particular pueden tener problemas con el cuerpo. Thornhill alienta a los padres a consultar con sus hijos sobre cómo se sienten y qué se preguntan. “A esta edad, en realidad es solo enfatizar una y otra vez que es normal”, cuando se trata de cómo están cambiando sus cuerpos.
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