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Una guía edad por edad para lidiar con «te odio»

febrero 3, 2022
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niña gritando

Foto: Roberto Caruso, Ilustraciones: Stephanie Han Kim

Salió de la nada, pero quedó allí como aire pesado y húmedo: «Te odio». Había estado temblando de frío entre otros padres, esperando que mis hijos salieran de una clase de fin de semana a la que se habían unido recientemente. Salieron, zumbando con nuevos amigos, en dirección a el gimnasio de la selva, y le hice señas benignamente a mi hija de nueve años de que nos íbamos. Lo anunció con calma y tranquilidad, pero al alcance del oído del lote, antes de partir hacia las barras de mono. Parecía jubilosa. Fui destruido.

¿Cuántos de nosotros hemos escuchado esas tres palabritas y hemos querido llorar? La palabra H está tan cargada y es tan mortificante para su destinatario que nos resistimos a admitir que la expresión se dice alguna vez. Sin embargo, es mucho más común de lo que jamás nos imaginaremos. Y apuesto a que si un niño no lo ha dicho en voz alta, al menos lo ha pensado. Quiero decir, seguro que lo hice. Entre los 10 y los 16 años era prácticamente mi mantra. Pero “odio” no era odio. Fue amor en un mal día.

Es importante recordar que cuando proviene de un niño, «odio» no se traduce en la aversión apasionada que entendemos como adultos. Es una palabra impulsiva que significa frustración o pérdida de control. «Lo que quieren decir», dice Jeanne L. Williams, psicóloga de Edmonton, «es: ‘No puedo manejar esta situación y no tengo las habilidades para responder de una manera más madura'». Además, No se necesita mucho para que los niños sientan el efecto que pueden tener las palabras, y pueden volverse embriagadores con el poder que pueden ejercer.

La temida frase tiene implicaciones ligeramente diferentes dependiendo de si proviene de un niño pequeño o un preadolescente, y el arte de la respuesta debe variar en consecuencia.

el niño pequeño

Has pasado la tarde en una cita para jugar. Los niños están compartiendo muy bien, pero el tuyo se ha encariñado con la muñeca favorita de su amigo. Cuando llega el momento de irse, su gentil persuasión falla y recurre a quitar la muñeca y atar a su hija a su cochecito. Pronto la escena es como WrestleMania, con tu hija usando palabras de pelea.

Diciendo «no» en cualquier forma puede hacer estallar a un niño pequeño. Y si su hijo ha escuchado «Te odio», este es el momento en que lo implementaría. “Los niños pequeños aprenden el idioma que escuchan a su alrededor, repiten lo que han escuchado, como cuando usan malas palabras”, dice Judy Arnall, educadora de vida familiar en Calgary y autora de Ser padres con paciencia. De la misma manera que debe ignorar la palabra F de un niño pequeño experimental en un esfuerzo por difundirla con silencio, debe ignorar la palabra H. Caso cerrado. “No te comprometas. No quieres llamar la atención sobre eso”, dice. Cuando los niños vean que es una forma segura de captar su atención, lo intentarán una y otra vez.

el niño pequeño

Es la hora de dormir y le has pedido a tu hijo, que está viendo la tele, que vaya a cambiarse y ponerse el pijama. Después de la tercera solicitud, todavía no te ha «escuchado», por lo que apagas la pantalla, posiblemente en un momento culminante. ¿Te importa más el punto central de la trama que meterlo en la cama? No. Se desata una discusión y él te la echa encima.



Un niño pequeño con un gorro rojo brillante y una camisa gris se para frente a una pared llorando
10 maneras de desactivar una lucha de poder“Cuando los niños pequeños dicen ‘Te odio’, el objetivo es lastimarte”, dice Natasha Daniels, trabajadora social clínica en Hill Child Counseling en Arizona. Después de todo, acabas de arruinar toda su diversión. ¿La respuesta de Daniels? Mátalo con amabilidad. “Suena contradictorio, pero la mejor manera de contrarrestar ‘Te odio’ es decir, ‘Bueno, te amo’”, dice. Una reacción negativa solo reforzará el arrebato. “Si no obtienen una reacción a los seis años, pueden volver a decirlo, pero no lo seguirán diciendo a los 10. Es un trabajo en progreso”.

como de niños habilidades lingüísticas mejoran a medida que crecen, puede comenzar a hablar y validar esos sentimientos intensos. Pero no debe insistir demasiado en ello, de lo contrario, se darán cuenta de que tienen una estrategia ganadora para llamar su atención. Williams recuerda una discusión particular sobre los videojuegos cuando su hijo estaba en primer grado. “Quería que se cepillara los dientes. Enfadado, dijo que me odiaba”. Ambos se fueron a la cama enojados, pero al día siguiente, Williams se reunió con él. “Se mantuvo firme en esas palabras porque estaba realmente enojado conmigo, y eran las únicas palabras que tenía. Pero resultó que no había querido dejar de jugar porque perdería todos sus puntos. Lo escuché y lo tomé en serio. Y elaboramos un sistema de advertencias para asegurarnos de que pudiera detenerse entre niveles sin perder sus puntos y aun así llegar a la cama a tiempo”.

la preadolescente

Su hija de 11 años es invitado a una fiesta de pijamas y “absolutamente todos” están asistiendo. Pero se ha estado atrasando en su tarea, y una reciente racha de trasnochar la ha dejado en un perpetuo mal humor. Le dices que no a la fiesta de pijamas, con la esperanza de que descanse y tenga la cabeza despejada para la tarea por la mañana. Después de pasar por las cinco etapas del duelo, ella huye a su habitación y da un portazo, pero no antes de pegarte con tres palabras selectas.

Los preadolescentes captan el significado de «Te odio» y lo desplegarán para lograr el máximo impacto. Pero la ventaja de tener un hijo cada vez más elocuente es que a veces no puede evitar dejar escapar lo que realmente le molesta. “A veces, lo que dice justo después de ‘Te odio’ es importante”, dice Daniels. Ya sea «Nunca me dejas hacer nada divertido» o «¿Por qué odias tanto a mis amigos?» al menos tienes una pista para seguir. “Te da algún tipo de contexto, para que sepas que no es un odio al azar”.

“Veo esto como un ‘problema posterior’”, dice Williams. “Piensa en un río que fluye. El evento que lo precipitó está río arriba. Si te detienes en lo que sucede aguas abajo, como quitar privilegios, el problema aguas arriba seguirá fluyendo”.

Debe concentrarse en lo que realmente está molestando a su hijo. Pero primero, dale algo de tiempo para que se calme. Y una vez que haya averiguado lo que le molesta, dice Williams, “realmente puede escuchar sus preocupaciones y compartir las suyas. Luego encuentra alguna manera de encontrarte en el medio.

¿A punto de perderlo?

“Menos es más”, dice Terry Carson, un entrenador de crianza con sede en Toronto. “Si puede responderle a un niño con calma en cinco palabras o menos, será mucho más efectivo que si responde de manera larga”. ¿Primer no-nos? Evita decir “No me hables así” o “Estás castigado”. Los castigos no se adaptan a este crimen en particular. “Enviar mensajes hirientes solo exacerba la situación. Puedes decir algo como «Eso hirió mis sentimientos» y darte tiempo para calmar la situación. No intentes resolverlo en el momento”. Si pierde los estribos, no se desespere. “No hay nada malo con el control de daños”, dice ella. “Que un padre se disculpe es un gran problema para los niños”. Si los respetas, después de todo, es posible que te respeten a ti. “Pregunte si están listos para hablar. Puede que no estén listos, pero ese es un enfoque respetuoso, incluso para un niño de nueve años”.

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