Rachel* nunca olvidará la noche en que vio el correo electrónico que, dice, «no se suponía que debía ver». Fue una velada como tantas otras en su matrimonio. Se había quedado dormida cuando acostaba a los niños, que entonces tenían seis y diez años, mientras que su esposo, Marcus, trabajaba hasta tarde en su trabajo de comunicaciones. Cuando se despertó, escuchó a Marcus abajo preparando un refrigerio, así que fue a su computadora compartida para revisar su correo electrónico por última vez antes de acostarse. Fue entonces cuando vio los correos electrónicos que acababa de leer. “Oye, te extraño”, decía la nota de una mujer que no conocía. “No puedo esperar para abrazarte y sentirte en mis brazos, mi amor. Ha pasado tanto tiempo”, decía la respuesta de su marido.
“Se me encogió el estómago y mi corazón latió más rápido”, dice Rachel. (Al igual que otros en este artículo, pidió que no se usara su nombre real). Su mente daba vueltas. Hacer trampa era lo último que esperaba de su esposo «fiel como un cachorro».
Este momento también fue lo último que Marcus esperaba. Estaba en el sofá de su casa en Guelph, Ontario, cuando vio a su esposa corriendo por las escaleras, llorando y sin aliento. “Dije: ‘¿Qué pasa? ¿Qué está mal?’ Pensé que le había pasado algo a un familiar o amigo”, dice. Luego vinieron sus preguntas: “¿Quién es [this woman]? ¿La amas? ¿Quieres estar con ella? Le tomó medio segundo darse cuenta de lo que acababa de suceder: había dejado su correo electrónico abierto, revelando su relación de casi dos años con una mujer que había conocido en el trabajo. Era su pequeño secreto. Nunca había tenido la intención de poner en peligro su cómoda vida.
“Fue el peor momento de mi vida”, dice Marcus. “Pensé que había destruido lo que era más importante para mí, no solo el matrimonio, sino también los niños y todo. Pensé que me echarían de la casa”.
La vida tal como la conocían había sufrido un cambio irreversible. La infidelidad es algo que ambos pensaban que solo les pasaba a otras personas. De hecho, es uno de los desastres más comunes que pueden ocurrirle a un matrimonio. Si bien es difícil obtener datos específicos de Canadá sobre asuntos, el 20 por ciento de los hombres y el 13 por ciento de las mujeres en los EE. UU. informan haber tenido relaciones sexuales con alguien que no era su cónyuge mientras estaban casados, según la Encuesta Social General más reciente realizada por el National Centro de Investigación de Opinión de la Universidad de Chicago. La infidelidad tampoco va a ninguna parte. Si bien las tasas de engaño reportadas por los hombres se han mantenido constantes durante décadas, las tasas de las mujeres aumentaron en más del 40 por ciento entre 1990 y 2010. Y entre los millennials casados de 18 a 29 años, el sexo extramatrimonial entre las mujeres (11 por ciento) ha superado levemente las ocurrencias entre los hombres. (10 por ciento). Con Tinder, Facebook y sexting, el potencial de indiscreciones, y de ser descubierto, es mayor que nunca.
Si bien a menudo pensamos que la desviación es una ofensa contra la pareja traicionada, ese acto repercute en todas las relaciones de una pareja, y los más afectados son los niños. “La gente piensa que una aventura es algo personal, que los niños nunca se enterarán”, dice Ana Nogales, psicóloga de los condados de Los Ángeles y Orange y autora de Padres que engañan: cómo se ven afectados niños y adultos cuando sus padres son infieles. “Pero en la mayoría de los casos, crea una distancia emocional dentro de la familia”. La traición marca una encrucijada en una relación, y tener hijos en la mezcla significa que el potencial de daño es mucho mayor. Ambos integrantes de la pareja tienen un trabajo serio por delante: Los dos deben decidir si tratar de reconstruir las cosas o romper y comenzar de nuevo, todo mientras protegen a sus hijos de la mayor cantidad posible de consecuencias. Para algunas parejas, el descubrimiento de una aventura pondrá fin a su relación; para otros, puede inaugurar una nueva etapa de honestidad radical. “Cuando una pareja acude a mí después de una aventura, a menudo les digo esto: ‘Tu primer matrimonio ha terminado’”, escribe la terapeuta belga y fenómeno de las charlas TED Esther Perel en su último libro, El estado de las cosas: repensar la infidelidad. “¿Te gustaría crear una segunda juntos?”
Como descubrieron Rachel y Marcus, esa decisión es cualquier cosa menos simple.
Por qué los padres engañan
La infidelidad no es un tema que nuestra cultura esté ansiosa por discutir. Si bien uno podría esperar que las relaciones fluidas y los estilos sexuales de nuestra era actual nos hicieran más laissez-faire con respecto a los asuntos, la verdad es todo lo contrario. “Es como una enfermedad”, dice Bob Huizenga, asesor de relaciones en Michigan. “La gente piensa que si hablas de ello, podrías contagiarte. Otras personas podrían pensar que lo estás haciendo. Hay mucha vergüenza cultural al respecto”.
En una era en la que esperamos casarnos con nuestros mejores amigos, la infidelidad en realidad puede doler de una manera más profunda que a nuestras abuelas, quienes se casaron más por obligación o por seguridad financiera. Si bien los enlaces de las mujeres pueden estar cerrando la brecha de género de la infidelidad, las percepciones de la infidelidad siguen siendo de género. “Los hombres son basura”, podríamos decir con desdén cuando un esposo engaña, pero una esposa infiel es juzgada con más dureza, particularmente si es madre, una etapa de la vida en la que se supone que las mujeres deben abandonar las elecciones egoístas por las desinteresadas.
Huizenga comenzó a concentrarse en ayudar a las parejas a lidiar con las consecuencias de la infidelidad después de que él mismo pasó por eso en la década de 1980; su ex esposa lo engañó cuando sus hijos tenían ocho, 11 y 13 años. Dice que es importante que las parejas hablen abiertamente sobre esto cuando sucede, para que puedan curarse, ya sea juntos o separados. Analizar las razones detrás de la aventura de su esposa lo ayudó a tener «una profunda compasión» por ella, dice Huizenga. Permanecieron juntos una década más después de la infidelidad de ella y todavía tienen una buena relación.
El pensamiento tradicional sobre el adulterio sostiene que hay algo mal con el infiel o hay un defecto en la relación. Eso es cierto en muchos casos, incluido el de Beth y Jim, una pareja de Milton, Ontario, que vio desvanecerse la chispa de su matrimonio de 17 años con el estrés del trabajo y la crianza de los hijos. “Seguí enfocándome en los niños y seguí usando eso como una razón por la que estaba demasiado cansada para cualquier otra cosa”, dice Beth. “Simplemente no había un amor profundo o satisfacción”. Cuando descubrió que Jim había estado buscando sexo en otros lugares, trató de salvar su relación (hubo un último viaje incómodo a México), pero él no estaba tan comprometido con arreglar las cosas y se divorciaron.
Elogio a un matrimonio perdido por la paternidad
Sin embargo, no todas las aventuras se deben a problemas en la relación. Una persona puede estar en un matrimonio que ama y aun así engañar. Que las personas felices arriesguen las vidas que han trabajado tan duro para construir por una aventura pone patas arriba nuestras suposiciones sobre la monogamia, argumenta Perel. Asumimos que si una relación es saludable, no hay razón para desviarse. Cuando la gente feliz hace trampa, nos dice que existen límites para la satisfacción que puede ofrecer la monogamia y que incluso la asociación aparentemente más sólida es vulnerable.
“Una cosa que realmente me molesta es que Rachel siempre piensa que algo andaba mal, que había algo que no estaba completo para mí en la relación”, dice Marcus. “Era una buena esposa, una buena madre”. Entonces, ¿por qué la aventura extramatrimonial? Él es contundente: “Lo hice por lujuria. Lo hice por curiosidad. La urgencia sexual en su matrimonio se había desvanecido con los años, dice. Tener hijos significaba que había aún menos oportunidades. “Todavía tenía algo de hambre dentro de mí por algo más”, admite.
La lujuria puede ser una razón obvia para hacer trampa, pero hay innumerables otras, incluidos los problemas con la intimidad o la necesidad de demostrar la conveniencia de uno. Cuando los niños entran en escena, pueden robarles a los padres no solo el tiempo y el sueño, sino también su capacidad para nutrir las otras facetas de quienes son. Un factor poco reconocido, particularmente para las mujeres, es el sentimiento de que el matrimonio y la la paternidad les ha costado su identidad—específicamente, la persona independiente y de espíritu libre que era antes de casarse. En los brazos de un amante, ya no anteponen las necesidades de los demás a las propias y pueden sentirse, solo por un momento, como si fueran alguien nuevo.
Otra ocurrencia común es cuando los padres de niños muy pequeños buscan sexo fuera del hogar para distraerse del temor de que no son adecuados dentro del hogar, dice Huizenga. “A menudo, es el hombre el que no sabe cómo responder a la paternidad o no sabe cómo apoyar a su esposa”, dice. “Es posible que le moleste el hecho de que los niños reciban la atención que solía recibir. O todavía no ha crecido del todo y está en su adolescencia extendida y no quiere asumir la responsabilidad de una familia”.
En su práctica, no encuentra muchas mujeres con niños pequeños que le sean infieles. “Las madres con niños pequeños tienden a tener más dificultades para sentirse realmente abrumadas”, dice. Sin embargo, hay excepciones. “Me he encontrado con algunos casos en los que una madre joven puede tener una aventura porque se siente terriblemente inadecuada para ser madre. Puede tratar de huir de todo eso saliendo corriendo de la casa y encontrando a otro hombre u otra mujer”. La infidelidad también ocurre en las relaciones entre personas del mismo sexo, aunque la evidencia anecdótica sugiere que no es tan frecuente; Las comunidades LGBTQ generalmente están menos sujetas a las reglas convencionales, como la monogamia estricta o la idea de ocultar los sentimientos románticos.
Ilustración: Ness Lee
Qué hacer después de que sale la aventura
Nunca es un buen momento para descubrir que la vida que has estado viviendo es una mentira, pero Alison* descubrió el engaño de larga data de su marido en uno de los peores momentos imaginables. La noche antes de que esta madre de 36 años de edad con dos hijos pequeños diera a luz al tercero, fue entrevistada para un segmento de noticias de televisión. El programa salió al aire a las 6 pm; a las 6:05, Alison recibió un mensaje de Facebook de una mujer cuyo nombre no conocía. “Usó el nombre de mi esposo y me dijo que había algo que necesitaba saber”, dice.
Para su horror, Alison se enteró de que en lugar de trabajar hasta tarde, como su marido siempre le había dicho que hacía, había tenido una aventura con esta mujer durante años, desde que Alison estaba embarazada de su primer hijo. “Era difícil estar en la misma habitación que él”, dice. Él le dijo que en realidad nunca había querido casarse o ser padre, y ocultó información sobre sus múltiples traiciones, lo que la obligó a convertirse en detective. Se enteró de que había habido más de una mujer, y con cada nueva información, lo que ella llama «goteo de la verdad», se afligía un poco más. Todavía recuperándose de su cesárea y lidiando con un recién nacido, se sentía aturdida y frágil.
En medio del dolor, una crisis como esta puede presentar un lado positivo. Puede ser la primera vez en años que una pareja distraída por las demandas del trabajo y los niños realmente ha descubierto sus sentimientos más profundos el uno al otro. Emociones intensas —rabia, miedo, dolor, abandono— dominan esta cruda primera etapa. Es un período difícil no solo para el traicionado sino también para el traidor. El cónyuge descarriado puede tratar de racionalizar sus acciones como una forma de aliviar su propia culpa y vergüenza, o tratar de hacer que su pareja herida siga adelante. Este es el punto en el que un buen terapeuta (y buenos libros) pueden ayudar. “La aventura marca la desaparición de dos ilusiones inocentes: que tu matrimonio es excepcional y que eres único o preciado”, escribe Janis Abrahms Spring en su clásico manual sobre la infidelidad, Después del asunto.
Los terapeutas dicen que lo mejor que puede hacer la persona que hizo trampa en esto…