Cuando Linda James estaba embarazada de su primer bebé, un niño que ahora tiene cuatro años, su suegra, que vive en los Estados Unidos, parecía benévola y emocionada. Cuando ella y su esposo llegaron a Toronto para conocer al recién nacido, el bebé que la convirtió en abuela, ella se había transformado en una interrogador juicioso y argumentativo quien parecía decidida a cuestionar cada decisión de crianza que James y su esposo tomaron.
“Había mucho drama por el calor del biberón, y seguían insistiendo en que el bebé no solo necesitaba fórmula, sino también té para mantenerse hidratado”, recuerda James. En otra visita agregaron una cobija extra a la cuna del bebé a pesar de que James les había advertido que era peligroso y les pidió que no lo hicieran. Hicieron comentarios sobre dónde dormía el bebé y discutieron con ella sobre si debería estar boca arriba o boca abajo.
Los juicios sobre las decisiones de crianza de James continuaron incluso cuando su suegra (MIL) estaba de vuelta en casa, donde daba sus consejos por teléfono y Skype. James se dio cuenta de que si iba a preservar la relación de sus suegros con su nieto, debían crearse algunos límites.
Si bien la llegada de un nuevo bebé suele ser motivo de celebración, muchas familias se sorprenden al ver cuán diferente puede ser la dinámica después de la llegada de un pequeño ser humano. “Todos están tratando de descubrir nuevos roles y expectativas. Puede ser un verdadero campo minado”, dice Andrea Ramsay Speers, psicoterapeuta del Oakville Family Institute en Oakville, Ontario. Suegras, que pueden sentirse desplazadas del timón de la familia por su condición de “nueva mamá” o que pueden tener ideas preconcebidas sobre como van a ser abuelosLas ideas que no concuerdan con su estilo de crianza pueden ser particularmente difíciles de manejar.
Aunque establecer límites con su suegra puede parecer lo último que debería hacer en su estado de privación de sueño, sin bañarse y escupir, los expertos y las madres con las que hablamos están de acuerdo en que el esfuerzo vale la pena. Así es como se hace.
Establecer su meta
Antes de comenzar a tirar cinta amarilla de emergencia, piense en su final final. Si bien su objetivo provisional puede ser obtener algo de espacio de una suegra que pasa sin ser invitada o que empuja la fórmula cuando está buscando a tientas en el primeros dias de la lactanciaLos expertos dicen que es importante considerar lo que le gustaría de la relación a largo plazo e implementar reglas para respaldarlo. «Si desea cultivar una relación cercana entre sus hijos y su suegra, no significa que no deba tener límites, pero queremos reducir el conflicto», dice Karen CL Anderson, autora y entrenadora de vida. que se especializa en las relaciones madre-hija. “Cuando no se comunican claramente, los límites a veces pueden crear conflicto en lugar de reducirlo”. Ramsay Speers dice que es importante tener muy claro lo que estás pidiendo. “Tal vez sea algo como ‘Nos encantaría que cuidaras a los niños; hemos hablado sobre el tipo de rutina que estamos tratando de hacer que el bebé siga, y si está dispuesta, nos gustaría que fuera parte activa de ella’”, dice ella.
Que sea un esfuerzo de equipo
Aunque Linda James y su esposo son científicos investigadores, ella hizo la mayor parte de la lectura relacionada con bebés antes de que naciera su hijo. Eso dejó a su esposo, quien probablemente recibiría sugerencias de su madre sobre cómo podrían mejorar su crianza, mal preparado para refutar ideas que iban en contra de nuevas investigaciones. “Él decía, ‘Claro, eso suena bastante bien’, pero yo era quien sabía lo que se suponía que debíamos hacer con el bebé”, dice James. Ramsay Speers dice que es importante que ambos socios estén de acuerdo sobre su enfoque de crianza antes de establecer los límites con los suegros. A partir de ahí, pueden hablar sobre dónde quieren que se dibujen las líneas.
Comenzar temprano
La mejor manera de evitar herir los sentimientos es establecer una comunicación abierta y honesta con su suegra desde el principio, es decir, antes de que nazca el bebé o poco después. Si su suegra está de visita por un período de tiempo más largo, considere hablar de antemano sobre cómo irá la visita; avísele sobre la versión de usted privada de sueño o llorosa que podría encontrar pero que no debería tomar. personalmente, para que ambos estéis preparados para posibles molestias.
No tiene que hacerlo solo; de hecho, su pareja debe participar o incluso liderar esta conversación. Pero asegúrese de participar, dice Ramsay Speers. “Tienes la capacidad de establecer un tono desde el principio”, dice ella. “Hágale saber a su suegra que pueden trabajar juntos para asegurarse de que tenga un gran relación con su nieto.”
Verlo desde su lado
James estaba inmersa en la batalla por la temperatura de los biberones con sus suegros (su suegro también se había unido a la refriega) antes de darse cuenta de que su discusión era mucho más que solo la leche. “Somos científicos y dependemos de la investigación. Tenía todos los artículos científicos reales que decían que esto es lo que se supone que debes hacer y a ella no le importaba”, recuerda James. “Finalmente, salió y nos preguntó si no estábamos contentos con su crianza”. Nunca se le había ocurrido a James la idea de que las decisiones de James como nueva madre pudieran hacer que su MIL se sintiera inadecuada o juzgada por su propia crianza.
“Reconocer que los abuelos tienen una experiencia valiosa es importante, necesitan sentirse validados”, dice Ramsay Speers. “Cuando éramos niños, los cinturones de seguridad eran opcionales, alimentabas al bebé con pablum a los dos meses. Tanto ha cambiado y la generación anterior puede sentirse juzgada o excluida del proceso. Mientras tanto, desde su perspectiva, lograron criar a sus propios hijos muy bien”. Sin darles permiso para usar acercamientos fechados con tu bebé, puede validar su experiencia reconociendo que hicieron lo mejor que pudieron con la información disponible en ese momento. En su lugar, pídales su aceptación con las nuevas estrategias de crianza que está probando.
Tener paciencia
Incluso si su suegra está de acuerdo con cualquier regla o límite que haya establecido, es probable que le tome tiempo cambiar y es posible que tenga que repetir sus deseos varias veces. “Es muy poco frecuente que haya una cosa perfecta que puedas decir para que el problema nunca vuelva”, dice Ramsay Speers. «Esto puede ser algo que tengas que reiterar con amabilidad y firmeza más de una vez». Si las cosas no funcionan, por ejemplo, su MIL está de acuerdo con su rutina pero ignora las del bebé. horario de sueño o alimentación una vez que te hayas ido, habla con ella sobre el impacto en tu familia cuando se vuelve rebelde. Trate de averiguar por qué lo hace (tal vez quiere más tiempo de abrazos con el bebé y su hora de acostarse temprano lo impide) y busquen una solución juntos (MIL llega una hora antes y obtiene el tiempo a solas que anhela).
Cuando las cosas van mal
Incluso los planes mejor trazados pueden salir mal, y esto es especialmente cierto cuando un bebé que llora, le están saliendo los dientes o luchando por dormir se ve envuelto en la mezcla. Katherine Irving de Toronto estaba en medio de una visita de un mes de la madre de su pareja y lidiando con ella. segundo bebe con cólicos cuando, una noche, su MIL le gritó que dejara de hacer lo que estaba haciendo por temor a lastimar al niño. (Irving, un masajista de profesión, había estado pedaleando sus piernas para ayudarlo a aliviar los gases). La acusación cayó como una bofetada en Irving. Reprimió su impulso de estallar, pero aun así tuvo una conversación franca con su MIL sobre cómo la hacían sentir el tono, los comentarios y las dudas. Era algo que no había hecho en el pasado sin la presencia de su esposo, pero sintió que no podía esperar. El resultado fue una buena discusión donde cada uno compartió sus puntos de vista. Después, el aire se sintió despejado.
Cuando tu suegra te empuja a tus límites, «lo mejor que puedes hacer es tomar algunas respiraciones profundas y franco con ella”, dice Ramsay Speers. “Puedes decir, ‘Sé que estabas tratando de ayudar, pero realmente me está estresando. Estoy haciendo lo mejor que puedo y me encantaría que me apoyaras incluso si no estás completamente de acuerdo’”.
Si eso no funciona, podría considerar cambiar de marcha por completo. Para Ramsay Speers, eso significaba contratar a un cuidador que siguiera sus instrucciones y le permitiera a Nana «simplemente ser Nana» cuando visitara a los niños.
En última instancia, aunque las primeras semanas y meses con un nuevo bebé pueden ser particularmente agotador, su MIL estará disponible a largo plazo y estará agradecido por esa mano amiga. La asesora de crianza de los hijos, Sarah Rosensweet, dice que puede ser útil recordar que está actuando por amor, incluso cuando no parece cálida ni confusa. “Es muy fácil asumir intenciones negativas”, dice Rosensweet. “Pero a menos que tenga evidencia de lo contrario, asuma una intención positiva”.
Recuerda, tu suegra no necesita ser como tú para ser una buena abuela. Exponer a sus hijos a una abuela que tiene un estilo de crianza diferente al suyo no es necesariamente dañino, dice Rosensweet, y agrega que los niños pueden adaptarse a diferentes reglas y expectativas en diferentes entornos. “Mientras sean amables y amen a sus hijos, no tiene que intentar que sean como usted”, dice. Elige tus batallas y rueda con el resto.
Cuando todo lo demás falla
Qué hacer cuando nada más funciona
Si te has esforzado en comunicarte con tus suegros y las cosas no cambian, podrías estar lidiando con alguien con una personalidad narcisista o egocéntrica, dice
Emily Blackmoon, trabajadora social y psicoterapeuta en Toronto. “No pueden o no se tomarán el tiempo para descentrar sus necesidades y respetar las necesidades de los demás”, explica.
En estos casos, es clave reforzar firmemente tus límites. Si le ha pedido a su MIL que la visite dos veces por semana, pero ella aparece todos los días, agradézcale por visitarla e invítela en otra ocasión, pero no la deje entrar. Si eso es demasiado exigente para usted o su pareja, Blackmoon sugiere pedirle al suegro u otro miembro de la familia que le ayude a explicar el límite por adelantado.
Si las cosas aún no mejoran, podría ser hora de que la MIL y su hijo consideren terapia familiar. Esto puede ayudar a padres e hijos a resolver dinámicas enredadas que dificultan el establecimiento de límites. Blackmoon dice que la nueva mamá puede participar, pero idealmente debería enfocarse en su recién nacido y la recuperación del parto, dejando que la pareja gestione emocionalmente la relación MIL.
Si la terapia no funciona o la MIL se niega, usted y su pareja pueden considerar quitarle un espacio a la relación. Explique que ambos necesitan tomarse un descanso para interactuar con la familia extendida porque no se sienten respetados ni apoyados. Es mejor (pero no necesario) definir los términos del descanso, como decir que no contestará las llamadas de su MIL ni aceptará visitas. También puede negociar un acuerdo diferente, como quedarse en casa mientras su pareja y su bebé visitan la MIL.
La duración del descanso depende de usted. Cuando revise la relación, Blackmoon sugiere establecer reglas básicas que tanto usted como su MIL estén de acuerdo, como pedirle que no diga cosas irrespetuosas y acordar horarios de visita. —Arisa Valyear