Se supone que es el lugar más feliz de la Tierra, pero al Parque de aventuras Disney California, durante el espectáculo de luces World of Color, mi hijo Bennett, entonces de seis años, lo perdió. Comenzó con un estribillo creciente: «¡Quiero volver al hotel!» y rápidamente descendió a un festival de gritos con la cara roja y la nariz mocosa que duró todo el camino a lo largo de Downtown Drive mientras lo arrastraba, medio bombero, de regreso al hotel.
En retrospectiva, debería haberlo visto venir. Bennett estaba cansado y se estaba recuperando de un problema estomacal, y las multitudes y los ruidos de Disneyland lo habían dejado sobre estimulado y desregulado. Además, Bennett tiene autismo, por lo que puede ser difícil para él procesar grandes emociones en una situación abrumadora.
Las crisis nunca son bonitas, especialmente cuando tienes una audiencia, y tampoco lo son sus primas feas, las rabietas. Es tentador combinar estos arrebatos, y a menudo usamos los términos indistintamente, pero hay una diferencia entre los dos, dicen los expertos.
Ambos son un derecho de paso de la infancia cuando los niños ponen a prueba los límites y aprenden a regular sus emociones. También puede ser difícil distinguirlos en el momento, pero aquí hay una introducción, junto con algunos consejos para manejar cada uno.
rabietas
Las rabietas generalmente comienzan en la niñez y generalmente se producen cuando un niño quiere algo que no puede tener o trata de hacer algo peligroso (como trepar demasiado alto en el patio de recreo) y se le dice “No”.
“La rabieta es una táctica para tratar de ver si eso funcionará para obtener lo que él o ella quiere”, dice Amori Mikami, profesora asociada en el Departamento de Psicología de la Universidad de Columbia Británica. Mikami dice que es una estrategia apropiada para el desarrollo poner a prueba los límites.
Burlington, Ontario La mamá Margaret Bourne está muy familiarizada con las rabietas de su hijo de 27 meses, que son provocadas por todo, desde que no se le permite salir corriendo a la calle hasta que se le niegan los dulces en la tienda de comestibles. Las rabietas comienzan con chillidos y terminan con él en el suelo llorando, retorciéndose y golpeando con los puños y los pies. Bourne intenta alejarlos distrayéndolo; por ejemplo, dándole tareas en el supermercado. Si eso no funciona, deja que la rabieta siga su curso sin ceder.
Es lo correcto, dice Mikami. Ella aconseja a los padres que le digan al niño una vez, con firmeza pero con calma: “No, no puedes tener (o hacer) eso porque…” Después de eso, ignóralo. “La mayoría de los niños se cansarán y se darán por vencidos”, dice ella. Peor de los casos, en un espacio publicoes posible que tenga que cortar y correr.
Si los padres son constantes, los niños aprenderán que las rabietas no funcionan y dejarán de hacerlas, dice Gail Bell, cofundadora de Parenting Power, un recurso para padres con sede en Calgary. De lo contrario, corre el riesgo de criar a un niño que todavía utiliza las rabietas para manipular cuando era un preadolescente o un adolescente (advertencia: esto implica menos tiempo en el piso y más gritos, patadas, portazos o incluso golpes en la pared).
Colapsos
Una guía de edad por edad para disciplinar a su hijoUna crisis se parece mucho a una rabieta en el exterior, pero internamente no es una opción. Es el resultado de un niño que se siente tan abrumado emocionalmente que simplemente no puede controlarlo. Podría estar sobre estimulada, exhausta, enojada o incluso emocionada, y puede parecer que viene de la nada. Un minuto Disneyland es increíble, al siguiente minuto, como Chernobyl, un desastre.
“El niño prácticamente ha perdido todo el control en este punto y ya ni siquiera sabe lo que quiere, o no quiere. Y él o ella no está haciendo este comportamiento de ninguna manera estratégica”, dice Mikami.
Los padres pueden sentirse impotentes ante una crisis porque nada de lo que dicen o hacen parece ayudar. De hecho, esa debería ser la primera pista de que se intensificó. más allá de la rabieta—si ignorarlo no difunde el comportamiento, e incluso ceder (como un avemaría) no funciona, es probable que se derrumbe.
“Cada niño es diferente a lo que responde durante un colapso”, dice Mikami. Algunos padres tienen éxito al etiquetar la emoción (lo que la expresa en palabras) y luego darle un abrazo al niño (que puede ser tranquilizador), mientras que otros encuentran que llevar al niño a un lugar tranquilo para relajarse es la mejor estrategia. Un espacio dedicado para «relajarse» lleno de juguetes inquietos, como una pelota antiestrés, también puede ayudar a algunos niños a regular sus emociones. “Si tu mente da vueltas en 100 direcciones, puede ayudarla a calmarse, porque te estás enfocando en la sensación táctil de apretar”, dice Mikami.
A medida que los niños crecen, los padres pueden enseñarles de manera más explícita tecnicas de autorregulacion como la respiración profunda o la repetición de un mantra: «Estoy enojado en este momento, pero esto pasará», cuando comienzan a sentirse abrumados. También es importante que los padres hablen sobre sus propios derrumbes (como adultos, ocasionalmente todavía perdemos el control), para transmitirles a los niños que manejar grandes emociones es una habilidad para toda la vida.
¿Son algunos niños más propensos a los arrebatos?
Todos nacemos con diferentes capacidades para la regulación de las emociones y tenemos que aprender qué funciona para nosotros, dice Mikami. Sin embargo, Bell advierte a los padres que no pasen por alto los arrebatos de sus hijos atribuyéndolos a que es más emocional o sensible que sus compañeros; todavía necesita aprender que las rabietas no están bien y cómo calmarse cuando se siente fuera de control. .
Los padres pueden ayudar a los niños nombrando las emociones desde una edad temprana, para que desarrollen un vocabulario para describir cómo se sienten. Tenga cuidado de no dejar de lado las emociones. El impulso es decir: “No te preocupes” o “No tengas miedo”, cuando en realidad esos sentimientos negativos son parte del ser humano y tenemos que aprender a manejarlos.
“Cuando etiqueta la emoción de un niño y muestra empatía pura, ‘Vaya, estás tan enojado en este momento’, no estás tratando de arreglarlo o detenerlo, solo lo estás reconociendo”, dice Bell. “Todos tenemos emociones. Es lo que haces con ellos”.
Entonces, sentirse enojado está bien. Golpear y patear no están bien
Una nota sobre los niños con necesidades especiales
Los niños con condiciones como el autismo, el trastorno de integración sensorial, el trauma del desarrollo, el síndrome de alcoholismo fetal o el trastorno por déficit de atención con hiperactividad pueden ser más propensos a las rabietas y las crisis nerviosas. Pero eso no significa que deba responder de manera diferente.
“Usted hace las mismas cosas, pero para los padres de niños con necesidades especiales, pero probablemente tengas que entender que hay una razón por la que tu hijo hará esto con más frecuencia”, dice Mikami. “Parte del trastorno significa que su hijo está funcionando en un nivel más joven de madurez. Así que trate de ser comprensivo, incluso cuando parezca: ‘No puedo creer que esto esté sucediendo de nuevo'».
Si alguna vez regresamos a Disneyland, me aseguraré de preparar a Bennett con anticipación para lo que vamos a ver y hacer: es una estrategia que ayuda a reducir su estrés en torno a actividades nuevas y potencialmente abrumadoras. Y como seguro, probablemente nos saltemos el espectáculo de luces World of Color y regresemos directamente al hotel. Tener expectativas realistas sobre lo que su hijo puede enfrentar y sintonizarse con las primeras señales de advertencia de que podría estar en camino una crisis, ayuda mucho a mantener a todos en equilibrio.
Lee mas:
5 factores desencadenantes de las rabietas y cómo evitarlos
La alegría de tu hijo no es tu trabajo.