Al comienzo del año escolar, Lonnie Starling estaba luchando con su comportamiento de un hijo de ocho años. Otro niño en la escuela estaba siendo malo con él y él se estaba portando mal en casa haciendo berrinches., empujones, empujones y patadas. La madre de Calgary recordó que el uso de refuerzo positivo, es decir, centrarse en las cosas positivas que estaba haciendo, en lugar de corregir constantemente su comportamiento, había sido eficaz para influir en sus acciones cuando era un niño pequeño, por lo que adquirió el hábito de elogiarlo. de nuevo.
“Cuando hace algo bueno, nos pasamos de la raya. Le damos mucha importancia, si es útil con las cosas de la casa, cuando palea el camino”, explica Starling. “Su hermana estaba molesta y él le trajo un peluche. Le dije: ‘Eres un buen hermano, eso fue muy considerado de tu parte'».
Después de ver repetidamente a su hijo siendo bueno y comentarlo, la agresión física y berrinches han disminuido, y está haciendo un mejor trabajo de comunicación, con palabras, cuando está molesto. Para Starling, el refuerzo positivo ha funcionado a las mil maravillas.
¿Qué es el refuerzo positivo?
La idea detrás de esta estrategia de crianza es simple: los niños responden mejor a las felicitaciones que a las críticas o correcciones. Si los padres dan mucha importancia a que sus hijos compartan, muestre bondad, hacer sus tareas, o jugar en silencio mientras mamá está hablando por teléfono, harán más de estas cosas porque les gustan los buenos sentimientos que vienen con la atención positiva.
“Es parte de la naturaleza humana que las personas, y los niños también, quieran ser reconocidos y reconocidos y quieren ser apreciados. Es agradable ser notado”, explica Judy Arnall, autora de cuatro libros sobre crianza no punitiva, con sede en Calgary, que incluyen Ser padres con paciencia y Disciplina sin angustia.
Si bien el refuerzo puede presentarse de muchas formas, como calcomanías, juguetes, aplausos o golosinas, las investigaciones indican que la forma más efectiva de refuerzo es el elogio verbal, dice Susan Birch, profesora asociada de psicología en la Universidad de Columbia Británica.
¿Qué pasa si mis hijos no hacen nada positivo?
Todos nuestros hijos hacen cosas positivas, solo que el mal comportamiento es más obvio porque a menudo es ruidoso y desagradable, como hermanos peleando, o un niño gritando porque no consiguió lo que quería. Por otro lado, el buen comportamiento suele ser tranquilo, como jugar de forma independiente o hacer la tarea.
“Encuentre esos momentos, incluso si son raros, cuando el niño está haciendo lo que quiere”, dice Birch. “Tenemos que hacer un esfuerzo activo para prestar atención”. Puede comentar, por ejemplo, qué tan callados están sus hijos sentados en sus asientos para el automóvil, o si nota que ayudan a un hermano menor.
Los padres también pueden buscar aspectos positivos en una situación molesta en lugar de centrarse en lo negativo. Una madre que conozco atrapó a su hijo bailando por la habitación con un calcetín puesto mientras el otro yacía intacto en el suelo. En lugar de amonestarlo por perder el tiempo (lo que llama la atención sobre un comportamiento negativo) o regañarlo para que se ponga en marcha en el segundo calcetín, dijo: «¡Guau, tienes un calcetín puesto!» El reconocimiento de su logro lo motivó a repetir el éxito del calcetín en el otro pie.
El tipo correcto de refuerzo.
La forma más eficaz de elogio es el elogio por el esfuerzo en lugar del resultado, dice Birch. Decir, por ejemplo, ‘Estoy muy orgulloso de ti por estudiar tanto’, es mejor que decir que estás orgulloso de la calificación que obtuvieron.
Katie Ford*, madre de tres hijos de Toronto, que ha estado usando el refuerzo positivo desde que su hijo menor estaba en el jardín de infantes, tiene como objetivo cinco elogios específicos para cada afirmación correctiva. Entonces, si recibió una llamada telefónica de la escuela de que su hijo menor, que ahora tiene 13 años, se ha metido en problemas en la escuela, comenzará con «Estoy tan feliz de que estés en casa» y luego comentará sobre lo organizado que es cuando desempaca su mochila, y tal vez encuentre algunas cosas más para elogiar o bromear (su hijo responde bien al humor) antes de que ella aborde el mal comportamiento.
Si su casa ha sido un ambiente más negativo en el pasado, sus hijos pueden ser escépticos de todos los elogios, dice Birch. Pero al ser sincero y consistente, pronto comenzará a sentirse más natural.
¿Qué hago con el mal comportamiento?
Puede ir completamente en contra de tu intuición, pero si el comportamiento no es peligroso, sino más bien inapropiado o para llamar la atención (piensa en lloriquear o hacer ruidos de pedos), puedes ignorarlo o incluso salir de la habitación.
En su propia familia, se sabe que Arnall ignora comportamientos irritantes como un niño que patea la pata de una mesa. “Si solo es molesto, salgo de la habitación”, explica.
Una estrategia, dice Catherine Lee, profesora emérita de psicología en la Universidad de Ottawa y capacitadora de Triple P Parenting Canada, un programa de crianza positiva que ayuda a las familias a superar los desafíos conductuales y emocionales en niños y adolescentes, es seguir siendo consciente de esos comportamientos, pero no los comente. Entonces, el minuto el quejido, soplando frambuesas o pateando la pata de la mesa, puede llamar la atención del niño preguntándole sobre su día en la escuela, por ejemplo. De esta manera, el niño aprende que estos comportamientos no son formas efectivas de llamar la atención de sus padres.
Si el comportamiento de su hijo es agresivo o peligroso, deberá involucrarse sacándolo de la situación. Arnall sugiere recordarles que «no es así como actuamos en esta familia». En la casa de Starling, la consecuencia del comportamiento agresivo es la pérdida de tiempo frente a la pantalla los fines de semana, pero sus hijos pueden recuperarlo siendo buenos.
¿Debo dar una recompensa por el buen comportamiento?
Puede parecer lógico recompensar el buen comportamiento con una golosina o un juguete, además de elogios, pero cuando ofrece la recompensa como incentivo, está entrando en el terreno del soborno, dice Arnall. A diferencia de los elogios y la atención positiva, los sobornos no fomentan un cambio de comportamiento a largo plazo. Entonces, si quiere darle a su hijo una galleta por vaciar el lavavajillas, hágalo. Pero no espere que a su hijo le encante de repente vaciar el lavavajillas. Sin embargo, las recompensas pueden ser útiles en escenarios temporales a corto plazo, como repartir un Smartie por ir hacer caca en el inodoro, luego eliminarlo gradualmente una vez que el niño pequeño es, Ejem, regular.
¿Estás seguro de que esto va a funcionar?
Así como el sueño engendra sueño, la positividad engendra positividad. es infeccioso
“Cuanto más lo hagas, más fácil será notar esas oportunidades y verás más buen comportamiento. Es una especie de bola de nieve”, dice Birch. “De hecho, puede cambiar drásticamente el estado de ánimo en el hogar una vez que el enfoque está en lo positivo”.
De hecho, la investigación sobre la crianza positiva muestra que los niveles de estrés de los niños (y los padres) disminuyen porque todos comienzan a ser más positivos.
Pero muchas familias, incluida la de Starling, notan que es difícil mantenerse optimista, especialmente cuando estás en “modo de clasificación” durante una rabieta. Arnall dice que con la práctica puede convertirse en un hábito más natural. Ella sugiere hacer cosas como agregar regularmente una nota para el almuerzo de un niño diciéndole que está tan feliz de que sea su hijo, por ejemplo, o que está orgulloso de él por haber corrido tan fuerte durante su partido de fútbol la noche anterior. Los recordatorios físicos como un frasco de canicas, donde lo llenas al comienzo del día (usa diferentes colores para diferentes niños) y luego sacas una canica cada vez que felicitas a tu hijo, pueden ayudarte a mantener el rumbo. Una familia que Arnall conoce colocó una campana en la isla de la cocina, luego, cada vez que alguien necesitaba un abrazo, podía tocarla. Esta estrategia empoderó a los niños para pedir atención positiva sin tener que decir: «Necesito un poco de amor en este momento».
Starling, que tomó un curso para padres de 12 semanas que se centró en el refuerzo positivo, utiliza la estrategia con su hija de 5 años y con su hijo. Al decir regularmente cosas como: «Me hace muy feliz cuando eres amable con tu hermana» o «Realmente aprecio cuando ayuda con la cena”, han estado haciendo más de las cosas que a ella le gustarían y el estado de ánimo general en su casa ha mejorado.
Es verdad: Esfuérzate por empezar a notar lo bueno y toda la familia se verá recompensada.