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Por qué no lo quieres y por qué está bien

febrero 6, 2022
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De todos los aspectos alarmantes y profundamente inexplicables de convertirse en madre primeriza, el que me pareció más desconcertante fue la forma en que extraños comenzaron a preguntar de repente sobre mi vida sexual. Durante 35 felices años, nadie más que yo (y, en mayor o menor medida, mis parejas) parecía ni remotamente interesado en el estado de mi libido. Y luego, de repente, solo unos meses después de que gané un tercio de mi peso corporal y experimenté la alegría de un pequeño humano conduciendo un camión Mack. a través de mi suelo pélvico, de repente todo el mundo se puso a hablar al respecto: médicos, parteras, amigos, familiares y los medios de comunicación (los medios de comunicación en general, pero las revistas para mujeres y las mamás blogueras en particular). Mirando hacia atrás, las preguntas comenzaron al final del embarazo: ¿Lo quería más? ¿Lo quería menos? ¿Estaba soñando con eso? ¿Estaba mi vulva hinchada como una toronja? Si hubiera visto el video de YouTube de esa mujer teniendo un orgasmo nacimiento de agua?

Supuse que todos perderían interés después del incidente mencionado anteriormente con el camión Mack, pero en todo caso, la gente lo mencionó más, no menos. Casi cuatro años después de dar a luz (por lo que estoy encantada de decir que definitivamente es la última vez), finalmente estoy empezando a entender por qué la gente está tan interesada en saber si las nuevas mamás tienen sexo o no. Es porque, sostenga la primera página, tener un bebé a menudo altera masiva e irrevocablemente el impulso sexual de una mujer. No solo nuestro apetito sexual, sino también nuestros cuerpos y todos los aspectos de la forma en que pensamos sobre el sexo.

Esto debería ser obvio. Tener un bebé cambia la relación de una mujer con casi todo. Mi propia experiencia de matrescencia (el cambio de identidad hacia la maternidad) fue tan poderosamente desorientadora como la Metamorfosis de Kafka. Y, sin embargo, a menudo no se habla tanto de una transformación como de un yugo que hay que desechar. La mayoría de nosotros todavía hablamos de «recuperar nuestros cuerpos» o «restaurar» nuestra vida sexual, como si lo que se requiere para tener buen sexo después de tener hijos es una máquina del tiempo.

Toda una nueva normalidad

“No hay vuelta atrás, no después de los niños”, dice Kelly Swartz, una experta en erótica, entrenadora sexual y madre de tres hijos con sede en Toronto que ofrece asesoramiento y talleres para mujeres que luchan contra la sexualidad y la pérdida de la libido a raíz de la maternidad. Lo primero que hace con los clientes es desmentir el mito de que necesitan volver a ser un yo sexual idealizado, despreocupado y anterior a los niños. Eso es imposible, porque muchas cosas habrán cambiado. “Después de tener un bebé, es solo un tipo diferente de sexo y conexión”, dice ella. Muchos clientes acuden a ella en busca de restablecer su vida sexual, pero lo que realmente necesitan es “un reencuentro completo”. con su cuerpo y ellos mismos Todo está entrelazado.

Las palabras de Swartz sonaron verdaderas para mí. Después de tener hijos, todas las relaciones importantes de mi vida (profesionales, sociales, románticas, familiares) tuvieron que ser renegociadas, los límites rediseñados. Fue una época tan desconcertante que la cuestión del sexo empezó a parecer casi irrelevante. Si alguna vez pensaba en ello, lo que hacía cada vez con menos frecuencia, me parecía un placer trivial de una etapa anterior de mi vida, algo que podría hacer si tuviera el tiempo y la fuerte inclinación, como recibir un masaje. Pero no es irrelevante. ¿Por qué? Porque para las mujeres, los temas del sexo y el deseo sexual suelen ser mucho más complicados y potencialmente transformadores de lo que creemos en un principio. Tener un bebé hace posible ignorar esto por un tiempo hasta que, de repente, deja de serlo.

Antes de continuar, un descargo de responsabilidad: no es del todo justo generalizar sobre cualquier experiencia tan diversa como el nacimiento, el sexo y la maternidad. No todos los padres primerizos son parejas heteronormativas y cisgénero en las que la madre experimenta una libido apagada después del nacimiento y el padre está presente, representado y generalmente bien por ello. Y, sin embargo, para los fines de este artículo, generalizaré como si esto fuera cierto, porque los expertos con los que hablé dicen que es una situación común. Si eres, de hecho, una nueva mamá que experimenta la emoción del sexo anal poliamoroso seis veces al día, te pido disculpas. ¡Disfrutar!

En cuanto al resto de nosotros, el sexo después de tener hijos es complicado porque, como explica Swartz, “para muchas mujeres, el impulso sexual no se restablece mágicamente después del nacimiento. A menudo requiere cuidado y atención”. Esto en sí mismo es una clave para comprender que está sucediendo algo mucho más profundo que una pérdida temporal de mojo. ¿Pero qué exactamente?

En sus memorias de 2018 aclamadas por la crítica Y ahora tenemos todo, la autora Meaghan O’Connell escribe con vigorosa franqueza sobre la experiencia de quedar embarazada accidentalmente a los 20 años y, con el apoyo de su novio de toda la vida, decidir dar el paso. El capítulo sobre el sexo me impactó. O’Connell escribe conmovedoramente sobre cómo ella perdió todo interés en eso durante el primer año más o menos después de tener a su bebé. “No solo no quería tener sexo”, escribe, “hubiera preferido que no existiera”.

Para mí, esto resumía la cruel ironía de la pérdida de la libido posparto. Al principio, no se da cuenta de que está sucediendo porque su enfoque está totalmente en su bebé. Pero antes de que te des cuenta, no tener mucho sexo se ha convertido en la nueva normalidad.

Cuando mis hijos eran pequeños, recuerdo haber almorzado con una sabia mujer mayor que, cuando hice una broma sobre mi baja libido después del embarazo, me advirtió que «tenga cuidado con eso». Luché por contener mi indignación. ¿Esta mujer en realidad estaba sugiriendo que necesitaba «apagarme», quisiera o no, para mantener mi matrimonio intacto? Qué suposición más patética y retrógrada. Estaba furioso.

Solo mucho más tarde me di cuenta de que esta mujer podría haber estado tratando de transmitir algo mucho más matizado: la intimidad y el deseo sexual se ven necesariamente alterados por la experiencia de la maternidad y, aunque eso es completamente esperado, también es importante no aislar esa parte de ti mismo. completamente. El hecho es que el deseo y la intimidad, una vez perdidos, pueden ser difíciles de restablecer, dice Arantxa De Dios, una consejera e hipnoterapeuta del Reino Unido que trabaja con nuevas mamás. Ser consciente de los patrones de pensamiento negativos sobre el sexo, dice De Dios, es clave para cambiarlos antes de que se conviertan en un hábito.

cama vacía con sábanas arrugadas

Foto: Stocksy United

queriendo quererlo

¿Hay algo más deprimente que contemplar que querer tener sexo? Y, sin embargo, así es precisamente como se sienten tantas nuevas madres. No es tanto que extrañen el sexo sino que extrañan extrañarlo. Y, sin embargo, en el tenso y agotador “cuarto trimestre”, la idea de no necesitar algo, nada, es algo así como un alivio. En los meses del posparto, la pérdida de libido es una realidad fisiológica. Después del nacimiento, las nuevas madres experimentan una fuerte caída de estrógeno, la hormona que nos hace sentir inclinados sexualmente y ayuda a lubricar nuestras regiones inferiores cuando lo hacemos. Las mujeres que amamantan también experimentan un fuerte aumento de una hormona llamada prolactina, que estimula la producción de leche y reduce aún más el estrógeno. Agregue a esto el hecho de que los cerebros de muchas nuevas mamás están inundados de oxitocina, la llamada «hormona del abrazo», que promueve el vínculo infantil de una manera que hace que nos interese más acurrucarnos con nuestro recién nacido que ensuciarnos con nuestras parejas. . Básicamente, la evolución no quiere que tengamos relaciones sexuales cuando tenemos un recién nacido que cuidar, por lo que creó un antídoto hormonal contra la excitación. La parte difícil viene cuando esas hormonas disminuyen y una mamá todavía no lo quiere, o al menos quiere quererlo pero no lo quiere.

Más allá de las hormonas

Su impulso sexual puede permanecer deprimido después del embarazo por todo tipo de razones, la mayoría de las cuales son situacionales más que hormonales. Las nuevas mamás informan sentirse «tocadas» al final del día con su bebé, sin mencionar sentirse completamente agotado. Agregue a esto los efectos persistentes del embarazo y los cambios corporales relacionados con el parto, además de los problemas de imagen corporal que experimentan muchas mujeres, así como el estrés y la ansiedad, y no es de extrañar que el sexo se convierta en una ocurrencia tardía.

Más raros, aunque no infrecuentes, son los problemas médicos posteriores al nacimiento. Me operaron del prolapso de la vejiga después del nacimiento traumático de mi segundo hijo. En ese momento, mi cirujano ginecológico me dijo que muchas mamás están tan avergonzadas que simplemente viven con la condición de por vida. Una novia mía experimentó un dolor insoportable y persistente durante las relaciones sexuales después de su primer parto y finalmente se sometió a una reparación quirúrgica de su episiotomía original para solucionar el problema. Cuestiones como estas no hacen que las mujeres se sientan sexys.

Los factores más comúnmente ignorados de todos cuando se trata de sexo posparto son los factores emocionales y psicológicos. No solo depresión post-parto—que tiene una conciencia decente en estos días, finalmente— pero el trauma del nacimiento y la ansiedad materna, los cuales claramente tienen un efecto amortiguador sobre el deseo.

Avanzando

La terapia a menudo se recomienda para las nuevas mamás que desean tener relaciones sexuales, ya que puede descubrir problemas que pueden haber ocurrido antes del nacimiento de su bebé, así como tratar problemas nuevos. De Dios, por su parte, recomienda la hipnoterapia ya que funciona en la mente subconsciente, la zona cero del deseo humano. La hipnoterapia es controvertida, pero también hay evidencia de que funciona (aunque solo sea de manera sugerente). En sesiones con mamás, De Dios trabaja en cambiar patrones sutiles. Por ejemplo, con una nueva mamá que se enfrenta a una mala imagen corporal, podría trabajar para animar a la mente a replantear la autopercepción. “En lugar de enfocarte siempre en tu barriga posparto, aprendes a enfocarte en algo que te gusta de ti misma: tus hermosos senos o tu piel radiante”, dice. Suena simplista pero De Dios jura que puede funcionar.

Cuando los problemas psicológicos subyacentes son más benignos, Swartz recomienda que sus clientes comiencen a tomar en serio ese término tan difamado de «cuidado personal». Después de un bebé, incluso los placeres más básicos puede parecer una gran indulgencia, por lo que instruye a sus clientes a despejar el tiempo y hacer una cita fija con ellos mismos. Vaya a un café, digamos, y lea un libro solo mientras saborea una bebida caliente. Ella les pide a las mujeres que pidan explícitamente a sus parejas que ayuden en este proyecto.

Muchas mujeres bromean sobre lo “caliente” que les parece que su esposo lave los platos o aspire las escaleras, pero según Swartz, no es broma. El resentimiento puede acumularse contra una pareja que no está asumiendo su parte de las responsabilidades del hogar, y el resentimiento generalmente no conduce a un momento sexy.

Muchas nuevas mamás anteponen las necesidades de los demás. “Ya no pueden acceder a su deseo porque han pasado tanto tiempo sin sentirse con derecho a ello, que casi han olvidado cómo hacerlo”, dice ella. Una buena parte de sus clientes incluso sienten que estaría mal masturbarse ya que no están teniendo sexo con sus maridos.

Identidades en evolución

Para muchas mujeres, toda la noción de deseo sexual cambia después de tener un hijo. Mucho de lo que nos excita como mujeres jóvenes es crudamente performativo y socialmente condicionado. Incluso sin que se nos diga explícitamente, aprendemos que solo tenemos derecho a sentir calor si estamos caliente a los ojos de los hombres (o mujeres que han sido condicionadas para ver el mundo como los ojos de los hombres).

Después de los bebés, me sentí libre de esta basura y pude ver cuán subdesarrollada y atrasada había sido mi identidad sexual prenatal. Llegué a la mayoría de edad en la década de 2000, una época en la que las ceras brasileñas y los videos sexuales de celebridades filtrados se consideraban componentes integrales de una especie de feminismo pop que nos convencimos de adoptar. ¿Qué diablos fue todo eso?

Como muchas mujeres, después de tener hijos, descubrí que ya no estaba interesada en el desempeño del sexo, la excitación que conlleva ser un…