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Cómo dejé de ser la mamá gritona

febrero 7, 2022
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A los 18 meses, mis tranquilas hijas gemelas, Chloe y Claire, de repente transformados en niños tiranos. Gritaron que no, lloraron sobre a quién le cambiaron los pañales primero y se negaron a comer las comidas orgánicas cuidadosamente elaboradas que su padre y yo preparamos con amor. Yo también cambié junto con ellos, pero no en el buen sentido.

Una tarde, en particular, se me queda grabada en la memoria. Tan pronto como mis niñas tuvieron terminaron sus bocadillos, los puse en el área de juegos cerrada en la cocina para poder lavar los platos. Pero Chloe y Claire inmediatamente comenzaron a llorar y a hacer señas de “más”. Observé la pila de platos. Treparon como prisioneros sobre la puerta para salir del área de juegos segura, gritándome. Rompí.

“Te acabo de dar comida”, grité. «¿Qué más quieres de mí?» Me miraron con los ojos muy abiertos y gritaron aún más fuerte. Me odié por gritar. No quería ser la mamá gritona, pero aquí estaba, gritándoles a mis hijas por querer otro bocadillo.

Esa noche no pude dormir, así que busqué en Google “crianza RIE”. Una amiga nueva mamá, que parecía increíblemente zen con su hijo pequeño, había mencionado que practicaba RIE (Recursos para educadores infantiles). Esta filosofía de crianza ha existido durante décadas, pero ahora se está extendiendo como un reguero de pólvora. RIE (pronunciado “wry”) fue fundada como una organización sin fines de lucro en 1978 por la especialista y educadora infantil Magda Gerber y el neurólogo pediátrico Tom Forrest y ahora cuenta con Penélope Cruz y Tobey Maguire entre sus fieles seguidores. El principio es simple: confíe en que sus bebés y niños pequeños son capaces de participar y jugar sin mucha intervención de los padres. Sonaba un poco extraño, pero mi estilo de crianza actual (gritar y sentirme culpable) claramente no estaba funcionando.

Tuve batallas a la hora de comer. Tenía ataques de pánico constantes en el patio de recreo, temía que me caer y lastimarse. Yo era el árbitro de mis hijos cuando se peleaban por los juguetes, se empujaban en la cara mientras se amamantaban o se golpeaban. Estaba exhausto, agotado y listo para intentar cualquier cosa.

Lección #1: Mantén la calma

En el capítulo inicial del libro revelador de Janet Lansbury No hay niños malos: Disciplina para niños pequeños sin vergüenza, ella escribe que necesitas “responder en el momento, con calma, como un director ejecutivo”. Decidí probar esta teoría llevando a mis hijas a nuestro patio trasero.

Tenemos una sección de grava en nuestro jardín y a mis gemelos les gusta poner piedras en la boca, por lo que siempre he sentido que se requiere una proporción de supervisión de uno a uno. Por lo general, gritaré «¡No comas eso!» y sacar las piedras de la boca de Chloe mientras Claire agarra alegremente un puñado de ellas. Pero esta vez, cuando Chloe se metió un puñado de piedras en la boca, en lugar de perder el control dije: “No quiero que te metas piedras en la boca”, y luego las saqué.

Lo sorprendente es que, tan pronto como me calmé, perdieron interés en su extraño concurso de comer piedras. En lugar de perseguirlos por el patio, los dejo jugar y solo intervengo si se golpean o se llevan piedras a la boca. En la hora que pasé afuera, me sorprendió lo bien que jugaron sin necesitar mucha participación de mi parte. Incluso me senté en los muebles de nuestro patio y los vi jugar alegremente.

Lección #2: Reduzca sus expectativas

Cuando nacieron mis hijas, estaban en la UCIN y tenían problemas para aumentar de peso. Aunque nuestro pediatra me aseguró que estaban sanos, me preocupaba constantemente que subieran de peso y me ponía extremadamente nerviosa si no comían toda su comida. Desde entonces, la hora de comer se ha convertido en un campo de batalla entre nosotros.

Las hijas de la autora comiendo un tentempié en una mesita

Foto: Cortesía de Jennifer Chen

En la cena de esa noche, en lugar de engatusar a Chloe y Claire para que «comieran un bocado más» mientras les metía una cucharada de comida en la boca, seguí el consejo de Lansbury sobre las peleas de comida. “Reduzca sus expectativas sobre la hora de comer”, escribe. “Dado que los niños pequeños perciben nuestros sentimientos, hacer borrón y cuenta nueva y proyectar confianza y calma funciona mejor”. Esta vez, no me preocupé por cada bocado que no tomaron. Me senté con ellos mientras comían en sus sillas altas. No conté los bocados. No revoloteé con una cuchara. Comí un bocado de almendras mientras ellos comían. Comieron, los limpié y luego jugaron. El dramatismo desapareció.

Lección #3: Confía en tu hijo

La mayor prueba de RIE para mí fue el patio de recreo. Antes de RIE, me pegaba a mis hijas como si fuera pegamento, observando cada uno de sus movimientos y estresándome por cada repisa que tenían cerca. Estaba convencido de que se romperían un brazo si no estaba junto a ellos. La siguiente vez que fuimos al patio de recreo, mi esposo y yo nos quedamos en el fondo de las estructuras de juego mientras ellos trepaban y usaban los toboganes. Me tomó semanas dejar de lado mi nerviosismo, pero observé algo tremendo con el tiempo, algo que Nervous Me nunca vio: cuán capaces y seguras son mis hijas en el patio de recreo. Pude ver sus ruedas girando mientras subían una escalera. Sin que yo actuara como un entrenador molesto, vi a Chloe y Claire probar cosas nuevas cada vez fuimos.

¿Por qué RIE es tan eficaz?

Hablé con la experta en crianza de RIE, Janet Lansbury, sobre por qué funciona este estilo de crianza. (Cuando les dije a mis amigas mamás que estaba entrevistando a Lansbury, hubo un grito ahogado colectivo. “Ella es una celebridad en nuestro mundo”, dijeron). “En RIE, los padres tienen una mejor comprensión de su papel y lo que necesitan controlar y lo que necesitan dejar ir”, me dijo. “Entienden que es positivo que los niños sientan todo un espectro de sentimientos. Una vez que aceptan dónde están, es un alivio para los padres. En lugar de tratar de controlar las cosas, usted y sus hijos son expertos en aprender juntos”.

Algunos consejos que Lansbury compartió conmigo dieron en el blanco. “Queremos microgestionar, pero cuando confiamos en que nuestros hijos son capaces, nuestros hijos se sienten más seguros”, dice ella. “Como padres, ustedes son la base segura y esto les permite a sus hijos explorar libremente”. Antes de RIE, yo era el jefe molesto y microadministrador que ladraba órdenes y gritaba cuando no me escuchaban. No es de extrañar mis gemelos no me estaban escuchando.

Lo que he notado desde que comencé la crianza de los hijos RIE

En lugar de hacer todo por mis mellizos, ellos participan en cambiarles los pañales, vestirlos y asearlos. Durante la preparación de la comida, en lugar de que yo haga todo, trabajamos juntos para quitar la col rizada de sus tallos o hacer pizza juntos y verter la salsa. Ya no estoy desconcertado por sus rabietas dobles o su ira. Tomo respiraciones profundas cuando me siento desafiado. Soy más específico con las direcciones. En lugar de decir «Vamos a limpiar» en su sala de juegos, diré «Me gustaría que pusieras tus libros en la canasta rosa». Ahora cuando pelean, dejo que lo resuelvan y solo intervengo si intentan lastimarse físicamente unos a otros.

No soy perfecto en RIE. La realidad es que soy humano. me frustro Le dije: «¡No puedes hacer esto!» a Claire cuando intentaba abrochar las correas de su silla alta. Pero incluso la aparentemente imperturbable Lansbury tiene sus momentos. Cuando le pregunté acerca de cometer errores como madre de RIE, dice: “Sigo siendo un trabajo en progreso y mis hijos son adultos. Todavía tengo el desafío de dejar que mis hijos sientan sus sentimientos. Permítete ser humano y cometer errores. Todos lo hacemos.»

Recientemente, estuve lejos de mis hijas durante cuatro noches en un viaje de trabajo. Fue lo más largo que habíamos estado separados. Sabía que Chloe y Claire tendrían grandes emociones por mi partida. RIE me preparó para capear sus tormentas. Dos días después de que volví a casa, Chloe tuvo una rabieta épica. Mi esposo y yo nos sentamos con ella mientras pateaba, gritaba y lloraba. Cuando Claire me dijo: «¡No más mamá, papá!» durante un cambio de pañales, dije con calma: “Parece que quieres a tu papá. Él no está aquí en este momento. Me gustaría terminar de cambiarte el pañal. Antes de RIE, la rabieta de Chloe y la insistencia de Claire en su padre podrían haber herido mis sentimientos, pero ahora me doy cuenta de que todos los sentimientos son validosincluidos los que quizás no me gusten.

Una de las hijas del autor a punto de tirarse por un tobogán

Foto: Cortesía de Jennifer Chen

La mejor parte de RIE es que disfruto el tiempo con mis hijas más que antes. No es que mis gemelos ya no tengan berrinches o no digan “no” a mis sugerencias; es solo que no pierdo la cabeza cada segundo del día, y eso ha hecho toda la diferencia. He visto crecer la confianza de mis hijas a medida que aprenden a ponerse los pantalones, ayudan a alimentar al perro y se ocupan del nuevo equipo del patio de recreo. Les encanta probar cosas nuevas y no son tímidos con la comida. En este momento, cuando se acercan a su segundo cumpleaños, todo es “no” y “mío”, pero en lugar de gritar y convertirme en una gran bola de estrés, estoy más tranquila y feliz y, en consecuencia, mis hijas también lo están.

Cómo usar RIE en situaciones cotidianas

Situación: Su hijo tiene una rabieta.
Qué decir usando RIE: «Veo que realmente estás sintiendo mucho. Estaré aquí para ti cuando estés listo”.

Situación: Está frustrado porque su hijo le grita.
Qué decir usando RIE: Nada. Vea los gritos como una forma apropiada para que su hijo exprese sus sentimientos válidos, no como un ataque personal. Aguanta, asiente y deja que su ola de emoción te atraviese. Sé el ancla y no te dejes llevar por su ira. No se trata de enseñarle a tu hijo a controlar sus emociones; se trata de enseñarle a dejar pasar las emociones y dejarlas ir. Se trata de enseñarle a su hijo cómo reaccionar apropiadamente con su comportamiento.

Situación: Su hijo se mete algo en la boca que no es seguro.
Qué decir usando RIE: “No quiero que te metas eso en la boca. No es para comer. Si el comportamiento continúa, diga “Todavía te lo estás metiendo en la boca, así que te lo quitaré.

Situación: Su hijo lo golpea, muerde o patea.
Qué decir usando RIE: Primero, bloquee físicamente la mano o el pie de su hijo para evitar que lo golpee. Luego dile “Veo que me quieres pegar, pero no te dejo porque eso me duele”.

Situación: Su hijo hace algo que usted solicitó.
Qué decir usando RIE: «Es muy amable de tu parte ser tan gentil con el perro». Validar el esfuerzo.

Este artículo se publicó originalmente en línea en febrero de 2018.