Levante la mano si ha tenido que bajar sus estándares de crianza durante la pandemia. Levanta al otro si alguna vez has fingido ir al baño solo para escóndete de tus hijos. Mantenga ambas manos en alto si siente que su alma se hunde en la derrota cada vez que una madre de masa fermentada (así es como llamo a las madres en Instagram que usan palabras como «levadura activada» mientras que yo uso palabras como «McCain Superfries») publica fotos de panes caseros humeantes.
Es probable que al menos una de las manos de Beverley Rauch esté levantada. Más de un año después, la madre de dos todavía no está segura de cómo superó ese primer encierro traumático, cuando tuvo que hacer malabarismos con un trabajo nuevo y exigente (vicepresidenta de división de recursos humanos en el minorista de lujo Holt Renfrew) con sus siete la educación en el hogar de su hija de tres años y su hijo de tres años gritándole a su mamá que limpia su trasero durante las conferencias telefónicas. “Hubo días en que mi esposo y yo nos sentamos y dije: ‘Está bien, ¿quién de nosotros tendrá que renunciar a nuestro trabajo?’”
Pandemia o no, si tienes hijos, no eres ajeno al caos. Entonces, cuando escuché por primera vez la frase “paternidad lo suficientemente buena”, sentí un alivio palpable, luego curiosidad, luego indignación: ¿Por qué no es este un término familiar? ¿Un movimiento?
Resulta que la paternidad lo suficientemente buena ha existido desde los años 50, cuando el pediatra y psicoanalista británico Donald Winnicott acuñó el término «madre lo suficientemente buena». Usó el término para describir el proceso necesario por el cual una madre, que comienza hipersensible a las necesidades de su bebé, relaja naturalmente su capacidad de respuesta de manera saludable a medida que el niño crece y se desarrolla. Pero Winnicott reconoció que adaptarse y readaptarse a las necesidades de atención en constante evolución de un niño frente a la independencia no es una tarea fácil, y aseguró a las madres que hacerlo perfecto no es posible, ni es la meta. De hecho, siempre que ella sea confiable y su hijo esté bien cuidado, sus «fracasos» (pequeños errores y deslices) son parte del curso. Ser lo suficientemente bueno (en lugar de perfecto), defendió, en última instancia fomenta la independencia y la autonomía en el niño en crecimiento. Escribe sobre la madre suficientemente buena: “Su incapacidad para adaptarse a todas las necesidades del niño les ayuda a adaptarse a las realidades externas. Sus imperfecciones los preparan mejor para un mundo imperfecto”.
En nuestra era de la información, cuando buscamos la seguridad de que somos lo suficientemente buenos, por lo general recibimos más consejos sobre crianza. Mi esposo, Mark, y yo no nos adscribimos a un estilo de crianza particular o movimiento (no por una postura noble, sino por pura abrumación), pero hemos hojeado suficiente material para cuestionar todas nuestras decisiones.
“No se supone que le digas tanto a Eli ‘buen trabajo’”, le diré a Mark, exhausto después de la hora de acostarse de los niños.
«¿Por qué otra vez?» responde, bostezando.
“No puedo recordar, pero aparentemente lo arruinará.”
No conozco a muchas personas que se identifiquen como “padres lo suficientemente buenos”, lo que suena más como un estigma que como una meta. Pero el «suficientemente bueno» de Winnicott no se usó para tolerar la mínima crianza, el abuso o la negligencia. Definitivamente no estaba haciendo campaña por más fracasos de los padres para endurecer a los niños. Celebró a la «madre ordinaria y devota» de todos los días como alguien cuyo amor y consistencia en general compensarían sus inevitables errores en el camino. Como muchos expertos en niños, reconoció que los padres no son máquinas y la perfección es imposible, pero le dio valor a los errores menores de crianza debido a su rico potencial de enseñanza y aprendizaje. Y si las madres de los años 60 se sintieron aliviadas al escuchar que la perfección era una meta injusta e improductiva, me pregunto cuánto debe repetirse su mensaje para nuestra generación de aspirantes a supermamá. Si renováramos el sentimiento de Winnicott para los padres en 2021, ser «lo suficientemente bueno» podría verse como una licencia para ser compasivo con uno mismo, como un permiso para que las madres consideren la compasión como un respuesta a la autocrítica—pero no como una excusa para no satisfacer las necesidades de su hijo, por supuesto. ¿Podría ser este el recordatorio que necesitamos durante la pandemia, cuando muchos de nosotros nos hemos conformado con versiones diferentes de nuestros estilos de crianza de los que habíamos imaginado? ¿Podría realmente liberarnos para convertirnos en mejores padres?
Dado que el “suficientemente bueno” de todos es diferente, no existe un modelo universal para una crianza suficientemente buena. Sin embargo, hay mucha evidencia para validar que una conexión saludable entre padres e hijos no depende de su capacidad para levitar de manera experta y pacífica alrededor de sus hijos. nunca gritar y definitivamente nunca llorar al otro lado de la puerta del baño.
Sintonía emocional suficientemente buena
En su práctica familiar de Ottawa, la psicoterapeuta registrada Lauren Scarsella ve a muchos padres estresados cuyas cargas de trabajo profesional no disminuyeron cuando llegó el COVID, incluso cuando la vida familiar se intensificó. Muchos de ellos sienten que están fallando cuando sus hijos experimentan algún tipo de angustia, como cuando su hijo tiene una rabieta, se enoja o se frustra. Sienten que la alegría de sus hijos es su trabajo. “Utilizo este término ‘crianza lo suficientemente buena’ para recordarles a los padres que, en realidad, que los niños experimenten cierto nivel de angustia es una parte normal, de hecho, importante, del desarrollo”, dice Scarsella. Ampliamente entrenada en la teoría del apego, Scarsella enmarca la crianza suficientemente buena en lo que ella llama «la regla de los tercios», refiriéndose a la investigación del psicólogo del desarrollo estadounidense Edward Tronick en los años 70 y 80. Tronick observó que los padres en realidad están completamente sintonizados o «sincronizados» con las necesidades emocionales de sus bebés solo alrededor del 20 al 30 por ciento del tiempo. Otro tercio de las veces, los padres no están sincronizados y dejan caer la pelota por completo, como cuando simplemente no pueden entender por qué su hijo está llorando o enojado, o cuando ese niño logra consolarse a pesar de los intentos fallidos o la exasperación de los padres. ¿Pero esa alta tasa de fallas no afecta a los niños? “El mundo en realidad no está en sintonía con nuestras experiencias como individuos”, dice Scarsella. “Entonces, esa microexperiencia dentro de la relación de crianza les enseña a los niños que sobrevivirán si no son recibidos perfectamente el 100 por ciento del tiempo”.
La regla de los tercios más importante, enfatiza Scarsella, es la última, cuando, a través de prueba y error, logramos solucionar nuestro camino de regreso a estar sincronizados con nuestros hijos. “Esa experiencia interna de angustia y la resolución de la angustia es en realidad lo que construye la resiliencia. [in children]”, le dice a sus clientes. Asimismo, la investigación de Tronick concluye que el proceso de resolución es el responsable del apego saludable. Entonces, en el contexto de satisfacer las necesidades emocionales de nuestros hijos, ser «lo suficientemente bueno» se trata de dar en el blanco algunas veces, aceptar que no podemos dar en el blanco todo el tiempo y volver a intentar dar en el blanco incluso después de que nos lo hemos perdido.
Expectativa vs Realidad
Hoy en día, se pone tanto énfasis en crear momentos idílicos para nuestros hijos, al grado que fabricamos una letanía de experiencias para brindarles alegría. Las fiestas de pijamas de mi infancia incluyeron papas fritas, alquileres de VHS y un sótano lleno de chicas hiperactivas en viejos sacos de dormir; ahora los padres pueden contratar compañías de fiestas de pijamas para instalar carpas interiores con combinaciones de colores, iluminación ambiental y kits de actividades. ¡Es todo tanta presión! Al contrario de lo que pueda pensar, los padres que trabajan hoy en día pasan más tiempo con sus hijos que las amas de casa de los años 60. Un estudio de comparación de 2012 realizado por la Universidad de California, Irvine, encontró que en la mayoría de los países occidentales encuestados, el tiempo que los padres pasaban con sus hijos casi se había duplicado para las mamás y se había cuadriplicado para los papás desde los años 60. Aún así, tenemos grandes expectativas sobre cuánto tiempo deben dedicar los padres, especialmente las mamás, a la vida familiar. ¿Pero nos estamos pasando de la raya? madres trabajadoras podrían descansar más tranquilos sabiendo que sus hijos terminarán tan felices en la edad adulta como los niños criados por amas de casa, dice un estudio de Harvard de 2018. De hecho, la investigación muestra que los niños con madres trabajadoras en realidad podrían beneficiarse más a largo plazo, a pesar de pasar menos tiempo con sus madres en general. Y cuando se trata de pasar un tiempo precioso con nuestros hijos, otra investigación ha encontrado que para maximizar los resultados positivos de un adolescente, seis horas de tiempo familiar a la semana son suficientes. Ni siquiera es necesario gastar ese tiempo tratando de que sus hijos adolescentes le hablen más que con monosílabos; las seis horas pueden incluir la cena o el tiempo de permanencia en la misma habitación.
Además, cada vez hay más datos que sugieren que los padres no son tan influyentes como pensamos estamos en términos de resultados psicológicos para nuestros hijos. El trabajo de vida del genetista Robert Plomin que estudia a los gemelos desafía nuestras suposiciones acerca de que una buena crianza produce buenos hijos, señalando la evidencia de que el medio ambiente, aunque sigue siendo influyente, tiene mucha menos importancia que nuestros genes.
Es fácil tomarnos demasiado en serio como padres y dar demasiada importancia a nuestra propia crianza. Justo antes de que mi hijo de tres años hiciera su primera caca en el inodoro, anunció: «Hoy es el día en que voy a enfrentar mis miedos». Mi ego se hinchó, pensando que una de mis muchas charlas de ánimo había inspirado su valentía y sus sabias palabras. No. Resulta que obtuvo esa línea de Spider-Man. En TV. Otro recordatorio sobrio de que nuestros niños son su propia gente.
Ser lo suficientemente bueno es un problema de mamá.
«Suficientemente bueno» se interpreta de manera diferente dependiendo de si eres mamá o papá, o eso creen los extraños que ocasionalmente se acercan a mi esposo para felicitarlo por sus excelentes habilidades como padre (mientras que todavía no he recibido un cumplido similar de un extraño). Agregue a esto la pandemia mundial, en la que gran parte de la carga mental y física ha sido problema de mamá, incluso mientras trabaja desde casa. En una encuesta reciente de Statistics Canada sobre el impacto de la pandemia en la crianza de los hijos, las mujeres informaron que asumieron la mayor parte, especialmente en lo que se refiere a la educación a distancia, que para muchos es donde chocan la paternidad y el encierro. El sesenta y cuatro por ciento de las mujeres y solo el 16 por ciento de los hombres reclaman la responsabilidad de este papel gigantesco. No es de extrañar que New York Times configurar un Línea de grito primigenio las madres pueden llamar para desahogarse con un mensaje de voz comprensivo. No es de extrañar que el miedo y la culpa de no ser lo suficientemente bueno también sea un problema típico de las madres.
La psiquiatra de niños y adolescentes Sheila Harms ve muchas madres llenas de culpa en su práctica clínica en la Universidad McMaster en Hamilton, Ontario. Ella reflexiona sobre cómo los sentimientos de insuficiencia a menudo enfocan nuestra atención en el lugar equivocado: «La culpa no es terapéutica», dice. “Puede erosionarnos como la vergüenza y la vergüenza de una manera que nos apaga”. Harms replantea las dudas de los padres sobre sí mismos dándole un giro optimista. Pregúntate a ti mismo, ¿Estoy bien? ¿Estoy haciendo lo suficiente por mis hijos? en realidad subraya que usted quiere lo mejor para su hijo. Eso es algo bueno y puede llevarse un paso más allá: «¿Cómo podemos ver esto como una oportunidad para reparar o para ver nuevos resultados que no se han visto antes?» dice Harms.
Reparando nuestros errores
Cuando Harms habla de oportunidades para «reparar», está usando un término común en los círculos psiquiátricos, refiriéndose a cuando convertir nuestros errores en resoluciones de cambio. La culpa no nos redimirá, pero la reparación sí. “Si fueras un padre perfecto, eso sería mucho más dañino para tu hijo que la oportunidad de corregir lo que salió mal”, dice Harms. “Hacemos esto reparando, dirigiéndonos a su hijo y diciéndole: ‘¿Sabes qué, cariño? Qué…